Отношения и Принятие желаемого за действительное

Отношения и “Wishful thinking” или Принятие желаемого за действительное

- это формирование убеждений, основанных на том, что более приятно представить (положительный для вас результат), а не на доказательствах, рациональности и реальности.

Это когда вы видите/слышите только то, что вам хотелось бы и то, что подтверждает ваши желания и ожидания.

Классический самообман, вытягивание из контекста разговора, наложение своих представлений, своего субъективного опыта на кого-либо или на жизненные ситуации.

«Принятие желаемого за действительное» проявляется в разных сферах жизни человека, но в данной статье я хочу рассмотреть именно межличностные близкие отношения.

ВАЖНО: Я имею ввиду все виды взаимоотношений между людьми (отношения, дружба и пр.).

Хороший пример это фильм «Обещать, не значит жениться» или “He’s just NOT that into you”, где женщина не хочет замечать очевидные вещи. Конечно причина в навязанных с детства стереотипах и наших желаниях и чувствах, которые мы в детстве не научились распознавать.

РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ ‼️

Итак, вы встречаете, например, потенциального партнера, узнаете его в лучшем случае на 10% на первых свиданиях, а остальные 90% ДОДУМЫВАЕТЕ. И вуаля, вы уже не можете остановить свою фантазию.

Через 1 месяц, год либо позже ваш партнер/партнерша удивляет вас чем-то (например ведет себя по-другому, изменяет либо просто не находит на вас время и пр.). И вы говорите: «Ты изменился/изменилась! Ты была/был другой!!»

Но это не так! Человек уже был такой, вы просто мало его/ее знали, мало анализировали и очень хотели натянуть желаемое на реальность.

Почему такое происходит в отношениях ⁉️Чаще всего потому, что вы ничего не выяснили «на берегу», не разъяснили что нужно партнеру/партнерше и что нужно вам, не научились говорить честно и принимать то, что вам не нравится. Либо просто закрыли на это глаза со словами «Со мной он/она точно изменится».

Именно поэтому следует учиться СМОТРЕТЬ ГЛУБЖЕ в личность человека и использовать критическое мышление, Сократовский диалог: «Что поддерживает эту идею/мнение, а что отрицает? Мои мысли основаны на реальных фактах или на моих чувствах?».

Как вернуться в реальность:

Узнать что вам нравится: Что я люблю в людях, что мне важно? А что нет?
Какие у вас потребности и в чем в отношениях с партнером или другом/подругой?
С какими качествами партнера/партнерши я могу ужиться, а какими нет. И почему? Так ли это мешает на самом деле? Или это мои принципы, которые я могу обсудить с терапевтом/психоаналитиком.
Учитесь говорить обо всем со своим партнером/партнершей, друзьями (ведь это же так нормально).
Обсудите еще на берегу все материальные вещи, потому что одной «любви» недостаточно! На ней одной семью не накормишь и уровень жизни важный лично для вас не сделаешь!
Наблюдайте людей на свободе (не загоняя в рамки) и потом решайте подходит это вам это или нет.

P.S: часто мы сами не знаем наши желания, возможности, чувства и эмоции. У нас просто не было возможности эти эмоции назвать и научиться в детстве, так как детство, родители, возможности были у всех разные. Поэтому в терапии мы «доращиваем» клиентов, учимся распознавать и называть свои чувства, а также Сверхценные потребности личности.