Почему близкий человек спустя какое-то время начинает вызывать раздражение?

Бывает ли у вас такое, что вам никто не нравится? Вроде как начинаешь дружбу с человеком или романтические отношения и по началу вроде как даже интересно, есть задор, но затем другой начинает раздражать. Вы теряете интерес к человеку, вам уже не хочется прикладывать усилия для продолжения отношений, вы начинаете видеть все больше и больше недостатков в партнере. Почему же так происходит?

1. Вы путаете безопасность со скукой.

Вы можете изначально быть приучены к ярким, но нестабильным отношениям. Возможно, вам не хватило опыта безопасной привязанности, где вы можете довериться и расслабиться. Все ваши предыдущие отношения были максимально непредсказуемыми. Для вас такие отношения стали за норму. Но в чем нюанс?

Действительно безопасные и стабильные отношения можно выстроить только с человеком, который предсказуем, надежен, на него можно положиться, он стабилен в своих проявлениях. Только вот с такими партнерами ярких эмоций практически и не бывает, ведь они не раскачивают на эмоциональных качелях, а дают ту среду, где можно расслабиться.

Если вы привыкли к нестабильности, такие отношения действительно могут показаться скучными, неинтересными, ведь в них правда не будет «американских горок».

2. Вы требуете слишком многого

Бывает так, что люди ищут себе не близкого человека, а объекта, который должен соответствовать огромному списку требований, а еще обслуживать абсолютно все потребности.

Естественно, идеальных людей не существует, и другой человек неминуемо будет вас разочаровывать, как только вы столкнетесь с тем, что он не такой, как вам бы хотелось. Увы, любить так, как может мама, безусловно, никто не может. Порой даже мамы так любить не могут. У всех есть свои потребности, которые могут идти в разрез с вашими.

И нет, это не значит, что нужно отказаться от всех своих требований. Это значит только то, что свои ожидания нужно соизмерять с реальности. Если вы можете найти такого человека, который бы вам во всем подходил – замечательно. Если длительное время вы такого не находите, то стоит задуматься, почему так выходит.

3. Вы выбираете эмоционально недоступных

Опишите все ваши отношения, которые были у вас за всю жизнь. С какими людьми вы строили близость? Это люди откликающиеся, эмоционально доступные, способные дать вам близость и тепло. Или это были люди на дистанции? Например, у них уже были отношения, а вы были любовником. Возможно, вы изначально выбрали себе эмоциональноЯ недоступного, холодного, жесткого, не эмпатичного человека. Или быть может вы влюблялись в людей, с которыми чисто физически близость невозможна, например с людьми из других городов и стран.

И тут стоит задаться вопросом, а зачем я это выбираю для себя? Зачем мне нужен человек, с которым невозможно сблизиться? Что я хочу таким образом подтвердить? Зачем я для себя выбираю такое страдание? Для чего мне драма в отношениях?

4. Иерархия отношений

В ЛОРПе есть определенная модель отношений – она иерархична. Кто-то первостепенный, кто-то второстепенный. Ну так вот, бывает так, что в нашей системе отношений есть кто-то более значимый, который препятствует построению новых отношений.

Например, человек расстался физически с партнером, но ментально все еще продолжает жить в этих отношениях. И закономерно сравнивает всех новых кандидатов, с тем самым, не в пользу нового. Другим людям такая конкуренция зачастую не нужна.

5. Страх близости

Иногда нам просто страшно вступать в близкие отношения, и наша психика маскирует этот страх под разборчивость. Это не мне страшно рядом с другим, это другой не такой, как хотелось бы.

Если близость опасна, значит ее нужно всячески избегать. Но признать опасность близости как-то неправильно. Нормальные люди же строят отношения. Поэтому включается скрытое избегания. Не я принимаю для себя осознанное решение не вступать в отношения, а я создаю такие условия, где настоящая близость не может быть возможной.

Тут разворачивается внутренний конфликт. Мне, с одной стороны, так хочется близости, принятия, любви, заботы, что я иду в отношения. Но через какое-то время я получаю ту самую близость и чувствую в ней угрозу. Чтобы защитить себя, я начинаю обесценивать то, что мне так важно. Партнер какой-то не такой, бесит меня зараза, наверно он мне не подходит. В итоге человек несчастен. Без отношений ему плохо, а в отношениях ему еще хуже.

6. Нестабильная самооценка

То, что говорит человек о другом, в первую очередь говорит о нем самом. Мы можем увидеть в другом только то, что нам знакомо и близко, а все остальное будет проходить сквозь жесткий фильтр.

Если мне себя сложно воспринимать стабильно положительным, то и другой неминуемо попадет в такую ситуацию.

Давайте возьмем примеры попроще. Скажем, вы наблюдаете за жизнью блогера и у вас к нему возникает какое-то отторжение. Вы замечаете в нем недостатки, начинаете критиковать. Затем вы заходите в комментарии, и там люди имеют разное мнение об этом блогере. Кто-то его критикует так же, как и вы. Кто-то его критикует, но находит совсем другие недостатки, которых вы почему-то не видите. Кто-то его расхваливает, и вы не понимаете за что. А есть люди, которых вы даже не видите, они не считают важным писать комментарии и у них тоже есть какое мнение о блогере. Это и есть наш фильтр восприятия. Каждый человек воспринимает реальность не такой, какая она есть в действительности, а сквозь призму своего опыта.

Ну так вот. Если весь ваш опыт говорит о том, что вас есть множество недостатков, которые невозможно выдерживать, скорее всего вы будете точно также нетерпимы к другому.

Если продолжать тот же пример с блогерами, то там происходит похожая история. Обычно бывшие фанаты яростнее всех наваливают критики. Хотя блогер каким был, таким и остается. Просто раньше что-то не хотелось замечать в связи с идеализацией, а когда она прошла, все недостатки слишком ярко начинают фонить.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/