С любимыми не расставайтесь… А если расстались - готовьтесь страдать
Расставание штука неизбежная. С людьми, с местами, с привычками, с работой, с иллюзиями. Иногда оно назрело так, что аж сквозит, но вместо долгожданного облегчения адская ломка. Почему?
Тут не про «любовь-морковь» и не про «время лечит». Тут про психику, которая устроена как закостенелый старик, цепляющийся за свои тапки. А еще про Павлова, собак, динамический стереотип и фантомные боли от прошлого.
Почему так больно расставаться, даже если всё уже сдохло?
Обычно разводы и расставания не случаются по щелчку. Это дорога в дюнах: сначала «душа в душу», потом просто в душу, потом кто кому изменил, кто кого ненавидит… Всё, конец. Надо расставаться. Логично? Логично. Только почему-то не радуемся.
Вроде бы «Ну наконец-то свобода!», а внутри пустота и липкое ощущение, что что-то не так. И вот уже начинается: «А вдруг мы поспешили?», «А помните, как он/она смотрел(а) на меня тогда?».
Это не любовь, а динамический стереотип.
Собаки Павлова и ваши фантомные боли
Павлов в своих экспериментах показывал: наш мозг - это машина предсказуемости. Всё, что мы делаем регулярно, запекается в нервные связи и формирует стереотип поведения. Условные рефлексы - это просто вершина айсберга. Глубже целая система автоматизмов, связанных с конкретными людьми и ситуациями.
Вот, например, собаки. Когда волчица приходит в логово, волчата начинают её облизывать, вызывая рвотный рефлекс, потому что в природе так добывается еда. Теперь представьте, что ваш мозг тот самый волчонок. А ваши отношения - это волчица.
Годы совместной жизни выстроили тысячи мелких реакций. Вы заходите в магазин, покупаете не только то, что любите, но и то, что «надо было бы взять». Вечером берёте телефон, и палец сам ищет знакомый контакт. В голове звучит голос: «Ну почему ты опять не закрыл(а) тюбик зубной пасты?».
А потом БАЦ! Человека больше нет, но все связи остались.
Фантомные боли: мозгу плевать, что вам плохо
Вы ушли от токсичных отношений, наконец-то сбежали от начальника-мудозвона, переехали в новую страну, и всё вроде логично. Но внезапно в голове остается пустая комната, полная недовыполненных сценариев.
Психика ненавидит незавершенные процессы. Именно это описывали Курт Левин, Зейгарник, а потом гештальт-терапия подхватила тему с незавершенными ситуациями. Мозгу важно, чтобы автоматизмы сработали, а тут они зависли, как баганая программа.
Вот почему люди страдают после разрыва. Не потому что «он/она был(а) мой/моя единственный(ая)», а потому что тысяча микропривычек, связанных с этим человеком, превратилась в фантомные боли.
Что делать, чтобы не сойти с ума?
- Понять, что это биология, а не судьба. Вас тянет не обратно к человеку, а к предсказуемости. Организму всё равно, было вам хорошо или плохо главное, чтобы всё было знакомо.
- Создавать новые связи. Как вылечить фантомную руку? Дать мозгу понять, что её больше нет. Как вылечить фантомную любовь? Создать новые привычки и ритуалы, которые заполнят пустоту.
- Огонь или инерция? Если после расставания нет горения к новой жизни, мозг сожрёт вас сомнениями. Нужно или дорасти до нового выбора, или признаться себе, что это была ошибка.
- Не слушать своё сознание, оно всегда недовольно. Сознание любит драму. Оно не про то, чтобы жить, а про то, чтобы оценивать. «А было ли правильно?» «А не зря ли?», оно бесконечно рефлексирует. Игнорируйте.
Жизнь - это череда привязанностей и отрываний, роста и потерь. И когда что-то разрушается, остаётся пустота, которую хочется чем-то заполнить.
Можно мучиться фантомными болями. А можно вложиться в новое: в работу, в людей, в себя, в страну, в идею. Потому что если что-то уходит, на его месте рано или поздно появится что-то новое. И только от вас зависит, будет ли это боль или ваша новая сила.
Маргарита Багирова, психолог, РЭПТ- и ЛОРП-терапевт. Если вы узнали себя в этом тексте и хотите изменить свою ситуацию, запишитесь ко мне на консультацию:
Больше текстов и разборов публикую на канале в Телеграм «Как жить в этом мире, где всё не так, как хочется?»
2 
0 
0 
7 
Мои сообщения
