СЕПАРАЦИОННАЯ ТРЕВОГА И ЧУВСТВО ВИНЫ

Почему отношения со взрослыми родителями требуют внутренней перестройки, а не просто переезда.

Любой человек должен пройти сепарацию со своими родителями, а родители — сепарацию со своими детьми. Это естественный этап взросления и развития, который позволяет обеим сторонам построить новые, зрелые и уважающие границы отношения.

Что такое здоровая сепарация?

Итог здоровой сепарации — переход из иерархических отношений, где родитель — «главный», а ребёнок — подчинённый, к формату «взрослый — взрослый».

Это значит, что взрослый человек:

• не чувствует вины за свою жизнь,
• не оправдывается за свои выборы,
• не пытается соответствовать ожиданиям родителей ценой собственного спокойствия,
• не боится «расстроить» мать своим существованием вне её сценария.

Важно понимать, что сепарация — это не просто переезд ребёнка в другое жильё, город или страну.

Это лишь формальное начало. Настоящая сепарация — внутренняя. И проходит она внутри личности каждого из участников отношений.

Почему это так сложно?

То, насколько болезненной или трудной будет сепарация, зависит во многом от особенностей личности родителей — чаще всего матери.

Рассмотрим один из самых распространённых примеров: гиперопекающая мать в разводе.

Для такой женщины сепарация может ощущаться как катастрофа. Если в её жизни нет постоянного партнёра, то вся эмоциональная опора смещается на детей. В такой динамике дети становятся психологическими костылями, которые «удерживают» мать от ощущения одиночества и пустоты.

Конечно, если забрать эти костыли, «стоять» становится невозможно. Возникает тревога. Чтобы удержать ребёнка рядом, даже если тот уже взрослый, мать может начать манипулировать чувством вины:

• “Ты мне даже не звонишь…”
• “Разве так поступают с матерью?”
• “Ты думаешь только о себе…”

И неважно, как от этого чувствует себя взрослый ребёнок — главное, что он снова рядом. Пусть даже через ссору, но он есть.

Как ребёнку пройти сепарацию?

Пройти сепарацию с гиперопекающей матерью — значит полностью пересмотреть свою позицию в отношениях с ней. Это не про разрыв и холодность. Это про внутреннее и внешнее выравнивание границ и ролей.

Это путь, где:

• постепенно перестраиваются реакции на манипуляции,
• учишься не объяснять и не оправдываться,
• формируется новая самооценка — уже не через глаза матери,
• появляется право быть собой — без чувства вины.

Этот процесс почти всегда требует личной терапии. Потому что:

• чувство вины часто вплетено в саму структуру личности,
• без психообразования сложно распознать скрытые механизмы давления,
• без поддержки и принятия со стороны терапевта слишком легко откатиться назад.

А что же мать?

Важно понимать: даже если мать сначала сопротивляется, злится, обижается — это нормальная часть процесса. Её тревога настоящая.

Но это не значит, что она беспомощна.

Если убрать эмоциональную драму, можно увидеть:

роль жертвы и манипуляции — очень удобная позиция.

Можно ничего не менять, ничего не решать, не брать ответственность за себя.

Можно по-прежнему жить через жизнь своих детей.

Но рано или поздно — если ребёнок не откатывается назад — ей придётся встать на свои ноги.

И в этом есть шанс. И для неё. И для новой, более здоровой формы отношений.

Меня зовут Кристина Шулькина, я дипломированный психолог-консультант по тревожно-фобическим расстройствам, а также эксперт по эмоциональному интеллекту и стрессоустойчивости.

Больше полезной информации на моей странице, а также в Instagram и Telegram-канале.

Запись в личные сообщения Telegram: @kristina_shu001