Терпеть, чтобы натерпеть на любовь

Мы часто путаем два совершенно разных состояния. Одно, когда мы выдерживаем что-то ради важного: ради роста, ради диалога, ради того, что действительно имеет смысл. Другое, когда мы просто терпим, годами, молча, потому что страшно представить, что будет, если перестать терпеть.

И вот здесь кроется самая большая ловушка, нам кажется, что если терпеть достаточно долго и достаточно самоотверженно, то это терпение обязательно конвертируется в любовь. Что нас однажды заметят, оценят, пожалеют, полюбят, что чаша страданий переполнится, и произойдёт чудо, но чудо не происходит, мы просто перестаем пытаться что-то изменить, хотя все для этого имеем.

По сути, это выученная беспомощность. Мартин Селигман, который ввёл этот термин, описывал состояние, когда человек после долгих попыток изменить ситуацию просто перестаёт пытаться. Даже когда дверь открыта, даже когда есть выход. Потому что опыт научил: «Бесполезно,, всё равно ничего не изменится». И тогда терпение перестаёт быть выбором, оно становится позицией.
 «Ничего, переживу, зато не одна». Вы все еще ждете, что что-то поменяется, но если свериться с реальностью, то если ничего не предпринимать для изменений, крайне странно ждать, что они произойдут.

Привычка постоянно терпеть незаметно съедает нас изнутри. Сначала мы терпим мелочи: резкое слово, холодный взгляд, забытое обещание, потом: неуважение, обесценивание, ложь. Границы размываются постепенно, почти незаметно для нас самих. И в какой-то момент мы обнаруживаем, что рядом с этим человеком нас больше нет, есть только функция, удобная, терпеливая, всегда готовая подстроиться.

Тело при этом подаёт сигналы задолго до того, как мы признаём проблему. Хроническое напряжение в плечах и шее, нарушения сна, проблемы с пищеварением, постоянная усталость, которую не снимает отдых.  Это цена, которую мы платим за годы молчаливого терпения. И самое страшное, мы привыкаем к этой жизни и начинаем считать её нормой.

Но есть и другое терпение, здоровое, то, которое не про выживание, а про рост. Терпение, когда мы выдерживаем напряжение ради диалога, когда мы можем сказать: «Мне больно, но я хочу это обсудить». Когда мы терпим несовершенство другого человека, но не терпим разрушение себя.

Как отличить одно от другого?

Есть несколько очень простых маркеров:

-  Вы постоянно оправдываете поведение партнёра, перед собой, перед друзьями, перед родителями;

- Вы боитесь высказать недовольство, потому что знаете, чем это закончится;

- Вы чувствуете облегчение, когда его нет рядом;

- Ваши близкие говорят, что вы изменились не в лучшую сторону;
- Вы теряете себя, свои интересы, свою радость, свои желания.

И вот главный вопрос, который стоит себе задать, не сколько я ещё выдержу, а ради чего я это терплю?
Если ответ, ради того, чтобы однажды меня полюбили, значит вы попали в собственную ловушку. Любовь не выдаётся в качестве компенсации за страдания, этот не награда за выдержку, это пространство, где можно не выдерживать.

Терпеть можно только тогда, когда есть цель и срок. Когда мы понимаем, что именно мы терпим, зачем и сколько это может продолжаться. Терпение без цели, это просто привычка ничего не менять, которая ведет к истощению вашего ресурса.

Порой, чтобы перестать терпеть, нужно просто перестать молчать…

Не уйти, не хлопнуть дверью, не устроить скандал, а просто сказать вслух, хотя бы самому себе: «Я больше не хочу так». И затем, возможно, произнести это другому человеку.

Это первый шаг, чтобы перестать быть удобной функцией и вернуть себе жизнь, в которой есть место не только чужому комфорту, но и вашим желаниям.

А вы замечаете, когда терпение превращается в привычку и забирает у вас право выбирать?