Токсичные отношения: когда боль становится смыслом жизни

Ревность, боль, подозрения, измены, скандалы разве не в этом суть «настоящей любви»? Держу пари, что именно так оправдывают свой ад миллионы людей, живущих в токсичных отношениях. Им больно, но они не уходят. Их предают, но они цепляются. Их унижают, но они терпят. Потому что без этого пустота.

Вот вам классическая история: женщина, которая прожила с мужем 16 лет, узнала, что он флиртует с молодой подчинённой. Вроде бы ничего критичного, ну, «просто песни с намёком», но этого хватило, чтобы сломать её мир. Она залезла в телефон, прочитала переписку, начала подозревать всех женщин вокруг, впала в панику, дважды подавала на развод, но так и не ушла. Спустя шесть лет живёт с этим человеком, страдает, ненавидит его, но... остаётся. Почему?

Токсичность, на которой строится жизнь

В таких отношениях главное топливо – эмоции. Больная привязанность, паранойя, поиск подтверждений своим страхам – вот что держит человека рядом. Это не любовь, это зависимость. Как наркоман, который говорит: «Последний раз и завяжу», так и жертва токсичных отношений уверяет себя, что всё исправится. Но не исправляется.

Женщина из этой истории давно могла уйти, но не сделала этого. Почему? Да потому что боль её смысл жизни. Пока она страдает, у неё есть цель: следить, анализировать, ревновать, разбирать взгляды мужа по пикселям. А если уйти? Что тогда? Тогда придётся столкнуться с пустотой. А пустота страшнее боли.

Жертва или удобная позиция?

Жертва в таких отношениях часто получает свою выгоду. Как? Она может манипулировать виноватым мужем, удерживать его чувством вины, постоянно подтверждать свою правоту. А муж? А мужу удобно. Дома стабильность, с любовницей эмоции. Уходить не хочет, потому что «жена всё равно лучше».

Получается, оба играют в игру, которая разрушает их жизнь. Но никто не выходит.

Что делать?

1. Признать, что боль – это не любовь. Если отношения не дают радости, а только убивают изнутри, они не нужны.
2. Переключиться на себя. Найти хобби, работу, интерес, который не связан с мужем. Увести фокус.
3. Задать себе вопрос: зачем я это терплю? Если ответ страх одиночества, то работать с этим страхом, а не держаться за человека.
4. Понять: хорошие отношения – это про развитие, а не про страдания. Если ваш союз держится только на ревности и боли, то он мёртв.

Маргарита Багирова, психолог, РЭПТ- и ЛОРП-терапевт. Если вы узнали себя в этом тексте и хотите изменить свою ситуацию, запишитесь ко мне на консультацию: 

Телеграм
WhatsApp
Max

Больше текстов и разборов публикую на канале в Телеграм «Как жить в этом мире, где всё не так, как хочется?»