Вина: настоящая и мнимая

Знаете что удивительно?

Большинство людей живут с постоянным чувством вины. За все подряд.

Не помогла подруге — виновата.

Не позвонила маме — виновата.

Устала — виновата.

Хочу для себя — виновата.

И вот вы ходите с этим грузом. Постоянно. Как будто совершили преступление. А какое — непонятно.

Давайте разберемся.

Есть два типа вины. Настоящая и мнимая.

И важно научиться их различать. Потому что с ними нужно делать совершенно разное.

Настоящая вина — это когда вы реально поступили против своих ценностей.

Вы обещали другу что придете. Не пришли. Даже не предупредили. Друг ждал. Вы чувствуете вину.

И это нормально. Потому что вы правда поступили не так как считаете правильным.

Или: вы сорвались на ребенка. Накричали. Из-за ерунды. Чувствуете вину.

Это тоже настоящая. Потому что вы хотите быть терпеливой мамой. А поступили иначе.

Настоящая вина — это про реальное расхождение между вашими ценностями и вашими действиями.

Что с ней делать?

Признать. Извиниться если надо. Исправить если можно.

И отпустить.

Вы не должны нести ее вечно. Вы человек. Люди ошибаются.

Признали, исправили, пошли дальше.

А теперь мнимая вина.

Это когда вы чувствуете вину — но реально ничего плохого не сделали.

Вы сказали маме "нет, я не приеду на праздник". Она обиделась. Вы чувствуете вину.

Но вы что сделали плохого? Вы имеете на это право. Но внутри грызет: я плохая дочь.

Или:

Вы легли спать в 9 вечера потому что устали. Дела не доделаны. Посуда в раковине. И вы лежите с чувством вины.

За что? За то что устали? За то что позаботились о себе?

Но вина есть. И она реальная по ощущениям.

В чем разница?

Настоящая вина — это ваш внутренний компас.

"Я поступила против себя."

Мнимая вина — это чужой голос в вашей голове.

"Ты поступила против их ожиданий."

Откуда берется мнимая вина?

Из детства конечно же. Вас учили:

"Хорошая девочка не отказывает маме."

"Хорошая девочка думает о других сначала."

"Хорошая девочка не жалуется."

И вот вы выросли. И теперь каждый раз когда вы делаете что-то для себя — включается это:

"Ты эгоистка. Ты плохая."

Но это не ваш голос. Это голос тех кто вас воспитывал. Которые сами не умели заботиться о себе. И вас научили так же.

Как различить?

Спросите себя:

"Я поступила против СВОИХ ценностей или против ЧУЖИХ ожиданий?"

Вы не помогли подруге с переездом потому что у вас не было сил. Вина грызет.

Стоп. Проверяем.

Ваша ценность — помогать друзьям? Да.

Но также ваша ценность — заботиться о своем здоровье? Да.

В этот момент вы выбрали себя.

Это не против ценностей. Это выбор между двумя ценностями.

Если подруга обиделась — это ее чувства. Не ваша вина.

Еще вопрос:

"Если бы подруга поступила так же — я бы ее осудила?"

Представьте: подруга говорит "извини, я не могу помочь с переездом, у меня нет сил".

Вы бы подумали: "Какая эгоистка"?

Или: "Конечно, понимаю, береги себя"?

Если второе — почему к себе вы применяете другие стандарты?

Мнимая вина очень любит двойные стандарты.

Другим можно — себе нельзя.

Что делать с мнимой виной?

Не пытаться ее "исправить". Потому что исправлять нечего. Вы ничего плохого не сделали.

Нужно учиться ее распознавать и отпускать.

"Да, мне виноватно. Но я проверила — я не нарушила свои ценности. Я поставила границу. Это нормально. Вина пройдет."

Это как привычка.

Вы привыкли чувствовать вину когда делаете что-то для себя. Годами тренировались. Теперь нужно тренировать другое:

Делать для себя — и не казнить себя за это.

Сначала будет вина. Это нормально. Она придет по привычке. Но вы будете знать: это мнимая. Это не компас. Это эхо старых установок. И не пойдете за ней.

Практика:

Поймайте себя на чувстве вины на этой неделе. Спросите:

"Я поступила против своих ценностей? Или против чужих ожиданий?"

Если второе — это мнимая вина. Признайте ее. Выдохните. Отпустите.

Вы не обязаны чувствовать вину за то что живете свою жизнь.

В следующем посте разберем Злость.

Почему она не про агрессию. А про границу.