Защитные механизмы: как мы прячемся от боли

Психика — штука умная.

Когда что-то слишком больно, она включает защиту.

Автоматически. Без вашего разрешения.

Чтобы вы могли функционировать. Чтобы не разваливались на куски прямо сейчас.

Это называется защитные механизмы.

И они работают. Правда работают.

Но у них есть побочный эффект: то, что спасает в моменте, может стать тюрьмой на годы.

Давайте разберём самые частые.

Отрицание

«Нет, всё нормально. Ничего не происходит».

Это когда реальность слишком невыносимая — и психика просто не пускает её внутрь. Не признаёт.

Примеры:

Муж изменяет — а вы говорите «он просто задерживается на работе».

Родители были жестоки — а вы уверены, что «у меня было нормальное детство, все так живут».

У вас выгорание — а вы продолжаете: «просто устала, отдохну и всё пройдёт».

Отрицание помогает не столкнуться с болью прямо сейчас. Но проблема в том, что реальность никуда не уходит. Она просто копится. И рано или поздно прорывается — болезнью, срывом, кризисом.

Рационализация

«У меня были причины. Логичные причины».

Это когда вы объясняете своё поведение или ситуацию так, чтобы не чувствовать боль, стыд или вину. Придумываете рациональное обоснование тому, что на самом деле ранит.

Примеры:

Вас не позвали на встречу — и вы говорите «мне и не хотелось, у меня дела».Хотя на самом деле больно от исключения.

Отношения не сложились — «он просто не дорос до серьёзного».Хотя на самом деле страшно признать, что вы ошиблись или что вас отвергли.

Вы не идёте за мечтой — «это нереально, не моё, поздно уже».Хотя на самом деле просто страшно попробовать и не получить.

Рационализация даёт иллюзию контроля.

«Я всё понимаю. У меня есть объяснение. Значит, я справляюсь».

Но под этим объяснением — непрожитая боль.

Проекция

«Это не у меня проблема. Это у них».

Когда вы приписываете другим то, что не можете признать в себе.

Свои чувства, мысли, качества — выносите наружу и видите в других людях.

Примеры:

Вы злитесь — но говорите «он на меня злится».

Вы завидуете — но уверены, что «она мне завидует».

Вы боитесь близости — но обвиняете партнёра: «ты не хочешь отношений».

Вы недовольны собой — и постоянно критикуете окружающих.

Проекция защищает от встречи с собой.

С той частью, которую стыдно, страшно или больно признавать. Но пока вы видите проблему в других — вы не можете её решить.

Потому что работать нужно не с ними. С собой.

Когда защита становится тюрьмой

Защитные механизмы — это не плохо.

Они нужны. Они спасают.

Особенно в момент травмы, кризиса, когда вы действительно не можете выдержать всю правду сразу. Но если они работают постоянно — вы начинаете жить не в реальности.

А в искажённой версии, где «всё нормально», «я всё понимаю», «проблема в других».

И вот что происходит:

Вы не меняетесь. Потому что не видите, что нужно менять.

Вы не чувствуете. Потому что боитесь почувствовать по-настоящему.

Вы не близки с людьми. Потому что близость требует честности — в первую очередь с собой.

Защита превращается в стены. Которые вроде бы оберегают. Но на самом деле изолируют.

Что с этим делать?

Замечать. Ловить себя на моментах, когда включается защита.

«Стоп. Я сейчас отрицаю? Рационализирую? Проецирую?»

Не ругать себя за это. Просто видеть.

Спрашивать себя: «А что я на самом деле чувствую? Что мне страшно признать?»

И потихоньку пробовать честность.

Сначала с собой. Потом — с терапевтом, если есть. Потом — с близкими.

Это не значит, что нужно сразу разрушить все защиты. Нет. Это опасно.

Но можно постепенно учиться обходиться без них.

Когда есть ресурс. Когда есть поддержка. Когда готовы.

Защитные механизмы — это костыли.

Они помогают идти, когда больно. Но если вы хотите бегать — рано или поздно от них придётся отказаться.

Медленно. Осторожно. С поддержкой.

Но это возможно.

И тогда вместо иллюзии безопасности появится настоящая свобода.​​​​​​​​​​​​​​​​🧡