«Жертва. Преследователь. Спасатель» — как вы оказались в треугольнике, даже не зная его названия

«Я не знаю, как выйти… Но я уже устал(а) играть эту роль»

Как распознать треугольник Карпмана — и почему вы в нём не виноваты, но ответственны

Однажды ко мне пришла женщина. Ей было 48. У неё — успешная карьера, взрослый сын, добрый, но «немного пассивный» муж… и мать-инвалид, с которой она живёт уже 12 лет. Она говорила тихо, сдерживая слёзы:

«Я не жалуюсь. Мама ведь родной человек. Просто… я не помню, когда в последний раз спала больше пяти часов. И почему, если я предложу сестре помочь, мама скажет: “Ты одна меня понимаешь, останься, не уходи”, — а если я уйду на выходные — добавит: “Ну конечно, давай бросай беспомощную мать”…»

Она не знала, что описывает классический треугольник Карпмана — психологическую ловушку, в которую попадают миллионы людей. Без злого умысла. Без драмы. Просто… по привычке.

🔷 Что это такое — и почему это не просто конфликт?

Треугольник Карпмана — это не теория, а наблюдение. Его описал психиатр Стивен Карпман в 1968 году, глядя на то, как одни и те же люди в отношениях раз за разом играют одни и те же роли:

Жертва — «Мне так тяжело… Никто не помогает… Я ничего не могу…»
Преследователь — «Это ты виноват! Ты должен! Ты обязан!»
Спасатель — «Давай я всё сделаю. Ты не справляешься — я помогу. Опять.»

Важно: это не характеристики личности. Это роли. И человек может менять их — иногда за один ужин.

Представьте старое радио с тремя кнопками: «жаловаться», «ругать», «помогать». Вы нажимаете одну — и попадаете на соответствующую волну. А через минуту — переключаетесь. И не замечаете, что музыка та же, только голоса поменялись местами.

Как это работает на самом деле? Примеры из жизни:

➤ Мама и взрослый ребёнок (частый сценарий у людей 40+)

Мама (70 лет, после инсульта): — «Я уже никому не нужна… Ты, конечно, устала… Скорей бы уж я…» → Роль Жертвы. Но за фразой «скорей бы уж я» — скрытая угроза: «Если ты не сделаешь как надо — я исчезну».

Ребёнок (взрослый, 45 лет): — «Мам, я закажу сиделку!» — «Чужой человек в доме? Зачем это надо, я не доверяю чужим… Ты меня оставишь на чужого человека?…» → Ребёнок в панике срывает заказ, берёт отпуск ради ухода за мамой, сидит ночами. → Теперь он — Спасатель. Но через неделю, не выдержав, срывается: — «Ты специально! Ты даже в туалет ходишь громче обычного!» → И вот он уже Преследователь.

А мама? Она возвращается в Жертву: «Я старая, больная… что с меня взять…»Цикл замкнулся. И ни один из них не «плохой». Просто каждому выгодно:

Мама получает заботу (и контроль).
Ребёнок — ощущение нужности (и избавление от вины).

Это не любовь. Это договор, заключённый ещё в детстве.

➤ Муж и жена («Мы же не ссоримся…»)

Он молчит. Она — тихо убирает за ним. Годами. Потом: — «Ты даже тарелку за собой помыть не можешь…» (Преследователь) — «Всё, я больше не буду…» (Жертва) — «Ладно, давай я сама уж помою…» (Спасатель — но через 20 минут: «Ты опять кружку оставил в раковине, что сложно помыть?!» — и снова Преследователь)

Кто-то замечал? Конфликта-то и нет. Есть ритуал. Как чайник: закипел — выключили — остыл — снова включили. Без него — пустота. «А как жить, если не помогать? Не ругать? Не страдать?»

➤ Сноха и свекровь («Мы друг друга уважаем»)

Свекровь (на празднике, с улыбкой): — «Вот у моей подруги невестка все ей готовит и завтрак и обед и ужин… А наша — занятая, конечно…» → Преследователь, замаскированный под комплимент.

Сын (муж): — «Мам, ну что ты…», — и уходит на кухню. → Спасатель, но пассивный: он «гасит», не решая.

Сноха: — «Простите, я действительно была занята…» → Жертва, принимающая вину за чужую манипуляцию.

А через час: — «Давайте я уберу, вы отдыхайте!» → Сноха — Спасатель. Свекровь: — «Ой, как неудобно… Я же не мешаю?» → И снова — Жертва.

Это не вражда. Это балет. Только партнёры танцуют в цепях.

❓ Почему мы застреваем в одной роли — или мечемся между ними?

Раннее обучение: если в детстве вас хвалили за «помогалочку» («Какая ты заботливая!») — вы выросли Спасателем. Если вас часто обвиняли — вы либо Жертва («Я ничего не могу»), либо Преследователь («Я сам всё сделаю — и сделаю лучше!»).
Эмоциональная зависимость: роли дают предсказуемость. Даже боль — лучше, чем неизвестность.
Невидимый выигрыш: — Жертва: получает внимание, избегает ответственности. — Преследователь: чувствует власть, защищается от собственной уязвимости. — Спасатель: ощущает себя значимым, «нужным», заглушает свою боль заботой о чужой.

А главное — никто не хочет быть «плохим». Поэтому роли маскируются под добродетели:

«Я жертва» → «Я терпеливая»
«Я преследователь» → «Я принципиальный»
«Я спасатель» → «Я отзывчивый»

!!! Как начать выходить? (Не «как выйти» — а как заметить, что вы внутри)

Задайте себе вопрос после любого конфликта: «Кто сейчас Жертва? Кто — Преследователь? Кто — Спасатель?» Иногда вы обнаружите: все три роли — в вас.
Замените фразы: Вместо «Ты опять…» → «Я чувствую…» Вместо «Я помогу» → «Что ты сам(а) хочешь сейчас?» Вместо «Мне так тяжело» → «Мне нужна…» Это не магия. Это переход от игры к контакту.
Попробуйте «паузу-вопрос»: Когда чувствуете, что втягиваетесь в ритуал — остановитесь и спросите: «А что я получаю, если сейчас сыграю эту роль?» Честный ответ — уже половина свободы.

⚠️ Но предупреждаю: один раз — не сработает. Десять — тоже. Потому что треугольник — это не ошибка, а ваша эмоциональная родина. Вы выросли в ней. Дышали её воздухом. Выход — это не «перестать», а перестроить внутренний дом. А это — работа.

🌱 Почему это важно — именно вам

Потому что пока вы в треугольнике:

ваши ресурсы (энергия, время, любовь) тратятся на поддержание сценария, а не на жизнь;
вы не видите настоящего человека напротив — только роль, которую ему дали;
и самое страшное — вы учите этому же своих детей.

Но есть и хорошая новость: Осознание — уже разрыв петли. Когда вы говорите: «Ага, я снова спасаю…» — вы впервые не в роли, а над ней. Это — точка опоры.

🔚 А что дальше?

Дальше — не инструкция, а приглашение. Потому что выйти из треугольника полностью — это не разовая акция. Это:

переписать старые внутренние договоры («Если я не помогу — меня бросят»);
научиться выносить тревогу, когда вместо игры — тишина, вместо роли — настоящий диалог;
простить себе, что вы играли — ведь тогда это было лучшим способом выжить.

Я работаю с такими сценариями уже 23 года. И каждый раз, когда клиент впервые говорит:

«Я понял… Я не плохой. Я просто годами играл в одну пьесу. И могу, оказывается, написать новую» — — это и есть момент, когда начинается настоящая терапия.

Если вы узнали себя — напишите мне в личные сообщения в ТГ: «Кастрюля закипела» — и я пришлю вам короткую медитацию-перезагрузку: «Как выйти из роли за 7 минут» (без воды, только практика).

А пока — посмотрите на ближайшего человека. Не как на «проблему». А как на партнёра по одной старой, изношенной, но такой знакомой пьесе. И спросите себя:

«А что, если… мы оба хотим уже другого финала?»

📌 P.S. Если у вас есть «своя история» с треугольником — с мамой, мужем, подругой, начальником — опишите в комментах (можно анонимно). Я отвечу — не советом, а вопросом. Иногда один правильный вопрос — и дверь приоткрывается.