Абсолютно безопасно, но совершенно одиноко: как работают наши психологические защиты

Рассуждала сегодня утром за кофе и неспешно прокручивала в голове прошедшую рабочую неделю, и поймала себя на мысли, что почти каждый день в кабинете так или иначе звучала одна и та же тема. 

Люди приходят с очень похожей болью:

«я как будто ничего не чувствую», «я не могу ни с кем по-настоящему сблизиться», «отношения кажутся пресными», «я смертельно устал всё контролировать и быть сильным».

Вроде бы в жизни всё нормально, объективно безопасно, но фоном идет чувство изоляции и какого-то тотального одиночества.

Знаете, как это работает? Есть такая старая сказка — «Рыцарь в ржавых доспехах» Роберта Фишера. Она потрясающе точно описывает этот механизм.

Ее главный герой так хотел быть сильным и неуязвимым, что в какой-то момент просто перестал снимать свои доспехи. Сначала он спал в них только в военных походах, потом стал ужинать в них дома, а потом и вовсе забыл, каково это — жить без них. Доспехи отлично защищали его от врагов. Но когда жена и сын захотели его обнять, они почувствовали только холодный металл. Когда рыцарь наконец решил снять шлем, чтобы они увидели его лицо, он понял, что не может. Металл заржавел, замки заклинило. Рыцарь оказался заперт. Он не мог нормально есть, не мог плакать. Ему было абсолютно безопасно, но совершенно одиноко.

В психике происходит ровно то же самое. 

Эта эмоциональная отстраненность не берется из ниоткуда. Когда-то она была вам жизненно необходима. Возможно, вы росли рядом с холодными, отстраненными или непредсказуемыми взрослыми. Или столкнулись с такой сильной болью и отвержением, что психика сделала единственно верный на тот момент шаг — просто выключила уязвимость, чтобы выдержать удар.

Вы научились прятать настоящие чувства. Держать дистанцию. Всё рационализировать. Опираться только на себя и ни от кого не зависеть. Этот защитный механизм вас тогда спас. Он действительно сработал.

Но проблема в том, что наша психика не умеет отключать чувствительность избирательно. Нельзя заблокировать только боль, тревогу и страх, оставив при этом способность испытывать радость, нежность, спонтанность и настоящую близость. Как и доспехи, защита не пропускает не только удары, но и чужое тепло. Чувствительность выключается целиком.

Вы выросли. Та старая ситуация давно закончилась. Рядом с вами, возможно, уже есть люди, которые вас искренне любят и не собираются ранить. Но по привычке вы продолжаете держать их на расстоянии. Вам абсолютно безопасно, но при этом невозможно быть собой. 

Самое сложное здесь — заново разрешить себе чувствовать. Заставить себя «просто довериться» и резко открыться усилием воли — бесполезно, психика воспримет это как угрозу.

В терапии мы подходим к этому очень бережно. Мы не ломаем выстроенные защиты. Сначала мы просто замечаем их и признаем, что когда-то они помогли вам выжить. А затем понемногу, очень маленькими шагами, учимся выдерживать близость, не убегая. Не для того, чтобы остаться совсем беззащитным. А для того, чтобы у вас наконец появился выбор: закрываться там, где реально опасно, и открываться там, где можно просто жить 🤍