Где проходит граница между помощью и истощающим спасательством.

Помогать vs спасать

Помощь, на мой взгляд, подразумевает:

1️⃣когда Вас попросили помочь советом, действием, идеей, при этом человек может не выбрать ими воспользоваться, а Вы не будете настаивать или обижаться;

2️⃣когда Вы видите, что человек не справляется, ему объективно тяжело/нет нужных людей, инструментов, возможностей, а Вы готовы ПРЕДЛОЖИТЬ то, что есть у Вас;

3️⃣когда Вы объективно оцениваете свои возможности и готовность сейчас включиться в помощь;

4️⃣когда Вы не ждете благодарности, ответных жестов после своего участия;

5️⃣когда Вы действуете исходя из объективных причин, а не делаете медвежью услугу человеку, жалея его и признавая беспомощность, что способствует подращиванию инфантильности и выученной беспомощности. 

Часто помощь, как раз, заключается в том, чтобы показать человеку возможные альтернативные пути, мотивировать на действия, но никак не сделать это за него, «расчищая дорогу». 

6️⃣когда Вы учитываете человека рядом, его личность, характер, то, что ему подходит и не подходит, а не гнете свою линию: «надо вот так и точка». 

Спасательство проявляется в разных ипостасях:

📍когда человек озвучивает проблему, а Вы уже в голове прокручиваете план, как ему можно помочь, как ему правильно поступить, навязываете свое мнение (а человек, может быть, еще не готов что-то решать);

📍когда Вы готовы бежать с помощью, даже если у самих проблем выше крыши, а ресурс на нуле. Но Вы прям оживляетесь от идеи и сегодня кого-то «спасти».

Как правило, через такую тему закрывается собственная значимость, нужность - «если не я, он/она пропадет, не справится», «куда ж они без меня», «вот какая/какой я молодец», «лучше меня никто не справится», а также это может быть вариантом заслужить право на существование - через пользу, через, опять же, эту самую нужность и ценность. 

Доказать (себе), что я хоть чего-то стою, от меня есть польза. 

📍когда Вы ожидаете похвалы, благодарности, ответных жестов со стороны того, кому оказали помощь, поддержку. И очень обижаетесь, если этого не происходит. Часто слышу в таких случаях: «они неблагодарные! Я вон сколько всего сделал/а, а даже спасибо не сказали» (под «спасибо» ожидаются хвалебные оды и «мы бы без тебя не справились»). 

📍когда Вы ограждаете близких от проблем и сложностей, пытаясь всё просчитать, предвидеть и решить самостоятельно (ужасная стратегия, честно говоря, потому что так мы делаем близких людей «инвалидами»). 

📍когда человеку плохо, но он не просит ему помогать, он находится в своем процессе, а Вы занимаетесь диагностикой, постановкой диагнозов, воспитанием и всем вместе взятым, чтобы !!!не чувствовать собственной вины за безучастие (искажение границ).

________________

Но важно учесть, что импульс к спасательству, чаще всего, стоит на личностных дефицитах, а не на осознанном стремлении к власти, значимости и пр.

Человек так научается жить в мире людей, и пока он не столкнется с тем, что его самого это дико истощает, что людей это напрягает и отталкивает, что им «пользуются», что в случае с детьми это не позволяет ребенку формировать нормальную адаптацию, он не будет ничего менять. Потому что не знает, как можно по-другому и что, вообще то, МОЖНО ПО-ДРУГОМУ. 

Чтобы не утонуть, нужно начать плыть, даже если не умеешь. Барахтаться, как получается. Да, конечно, на помощь могут прийти спасатели, но тогда человек никогда не научится плавать…

А спасатель роет себя яму в том, что как только его ресурс скажет «пока», как только он откажется в какой-то момент участвовать в решении чьей-либо проблемы, он станет «плохим», потому что на фоне прошлых действий этот отказ будет восприниматься как «вот это ты эгоист/испортился/я так и знал, что это только маска..». 

И помним про треугольник Карпмана - спасатель всегда переходит в агрессора, затем в жертву, по механизмам, описанным выше. 

Когда ты спасаешь, а другой не хочет спасаться, спасатель начинает злиться. Знакомо?!

А потом уходит в жертву, что никто не ценит его усилий. И так по кругу. 

Поэтому, старайтесь оставаться в поле ПОМОЩИ - адекватной, уместной и с учетом границ своих и другого🤍