Как не воспитать невротика

Письмо из будущего: «Мама, мне до сих пор стыдно плакать»

"Здравствуй, мама.

Пишет тебе твой взрослый сын. Тот самый, который теперь сам отец. Пишу не с упрёком — с пониманием. Но с пониманием, которое пришло слишком поздно, через годы терапии.

Я только что уложил спать свою пятилетнюю дочь. У неё разболелся живот, она плакала, а я… я сидел рядом и чувствовал, как внутри меня всё сжимается в камень. Не от её боли. От панического желания, чтобы она прекратила плакать. Чтобы она замолчала. Чтобы это прекратилось.

И в этот момент я вдруг услышал тебя. Не ту, теплую и заботливую, которая пекла пироги. А ту, другую. Ту, которая говорила мне, семилетнему, когда я разбивал коленку или когда меня дразнили в школе:

«Хватит реветь! Ты же мужчина! Терпи. Мальчики не плачут».

Ты говорила это из лучших побуждений. Ты хотела, чтобы я был сильным. Чтобы выжил в этом жёстком мире. Но, мама, ты не научила меня быть сильным. Ты научила меня прятать слабость. И это — не одно и то же.

Что ты посеяла тогда:
*  Ты дала мне понять, что мои чувства — неважны, если они «слабые» (боль, обида, грусть).
*  Ты показала, что любовь и принятие нужно заслужить правильным поведением: «Не плачь — и я буду тебя любить».
*  Ты создала во мне пропасть между тем, что я чувствую, и тем, что могу показать.

Что выросло во мне, взрослом:
1.  Я не умею просить о помощи. Потому что просьба о помощи = признание слабости = стыд. Лучше я сам сгорю на работе, но не скажу, что тону.
2.  Мои эмоции выходят боком. Невыплаканные слёзы превратились в хроническую раздражительность, а потом — в тревожное расстройство и те самые панические атаки, про которые ты знаешь. Я не разрешал себе бояться, и страх, запертый внутри, стал управлять мной.
3.  Мне страшно быть отцом. Потому что, когда плачет моя дочь, во мне включается два механизма: твой голос («Останови это!») и мой собственный ужас — а вдруг я, как и ты, научу её стыдиться своих чувств?

Сегодня, мама, я сделал иначе. Я обнял свою дочь, хотя всё внутри сжималось. Я сказал: «Я вижу, что тебе больно. Это нормально — плакать, когда больно. Я с тобой. Дыши, я подержу тебя». Она уснула, всхлипывая, но в безопасности — не только физической, но и эмоциональной.

Я не виню тебя. Ты растила меня так, как умела, как растили тебя. Но я прошу у тебя одного: позволь мне написать это письмо не только тебе, а всем родителям, которые сейчас говорят своим мальчикам «не реви».

Дорогой родитель из настоящего,

Ваш мальчик не станет слабее, если разрешите ему грустить. Он станет человечнее. 
Сила — не в каменном лице. Сила — в способности прожить свою печаль, признать свой страх и при этом остаться в контакте с миром и с собой.

Когда вы говорите «не реви», вы не воспитываете мужчину. 
Вы консервируете боль, которая потом, через 20 лет, станет либо депрессией, либо вспышками гнева, либо ледяной стеной между ним и теми, кого он любит.

Дайте ему шанс. 
Разрешите ему чувствовать всё. 
А потом — просто будьте рядом. Без оценок. Без исправлений. 
Ваше молчаливое присутствие в момент его «слабости» станет для него главным уроком силы: «Меня любят не за что-то. Меня любят просто потому, что я есть. И любое моё чувство имеет право на существование».

Это и есть тот фундамент, на котором не вырастет невротик. 
Вырастет человек. 
Который сможет и плакать, и смеяться, и падать, и вставать. 
И который, однажды, возможно, тоже сядет писать такое письмо. Но уже — с благодарностью.

Твой сын из будущего,
который учится заново.

P.S. от автора канала:
А какая фраза из детства до сих пор отзывается в вас эхом? «Не позорь меня», «Хватит ныть», «Что ты как маленький/маленькая»? Поделитесь, если хотите, в комментариях — давайте освобождать эти слова от власти над нашим настоящим.