Когда реальность оказывается не такой, как мне хотелось

Он может любить нас и одновременно раздражаться. Может быть рядом, но не тогда, когда нам особенно хочется его видеть. Может устать, замкнуться, сказать что-то резкое, выбрать себя, а не нас. Может вообще однажды сказать: «Я больше не хочу этих отношений».

И вот здесь для некоторых людей начинается не просто разочарование. Начинается внутренний обвал.

Особенно часто я вижу это у людей с пограничной организацией личности. Здесь речь не о том, что человек «не понимает реальность» или живёт в каком-то выдуманном мире. С реальностью он как раз может быть прекрасно знаком.

Проблема в другом: реальность оказывается слишком болезненной, когда она не совпадает с тем, какой она должна была быть.

Я должен быть любим. Меня должны выбирать. Близкий человек должен оставаться рядом. Если мы любим друг друга, он должен понимать, что мне больно. Если я ему действительно важен, он не станет так со мной поступать.

На уровне рассуждений человек может понимать, что жизнь устроена сложнее. Но когда поднимается сильная тревога, страх отвержения или чувство одиночества, это знание иногда перестаёт помогать.

Партнёр не ответил на сообщение.

Для одного человека это будет: «Наверное, занят».

Для другого: «Он отдаляется».

А для третьего внутри может прозвучать уже совсем другое: «Я ему больше не нужен. Всё заканчивается. Он меня бросит».

Само событие небольшое. А переживается оно как катастрофа.

Почему так происходит?

При пограничном расстройстве личности эмоциональная реакция может быть очень сильной и быстро менять восприятие ситуации. В спокойном состоянии человек способен видеть в другом и хорошее, и плохое, помнить о его чувствах и понимать, что у него есть собственная жизнь.

Но когда активируется страх потери или отвержения, эта способность может резко сужаться.

В этот момент сложно одновременно удерживать две мысли:

«Мне сейчас очень больно»

и

«Это ещё не означает, что всё так плохо, как мне кажется».

Поэтому человек может начать видеть отношения через одну эмоцию. Если больно - значит, меня не любят. Если разозлился - значит, передо мной плохой человек. Если близкий отдалился - значит, он меня бросает.

А потом ситуация меняется, эмоции ослабевают, и тот же человек снова становится любимым и очень важным.

Со стороны это может выглядеть как непоследовательность. Изнутри же переживается совсем иначе. В каждом из этих состояний чувства настоящие.

И именно поэтому фраза «ты всё придумал» здесь совершенно бесполезна.

Самая тяжёлая часть - принять то, чего мы не можем изменить

Мы все в какой-то степени пытаемся договариваться с реальностью.

Хотим, чтобы родители были более внимательными. Чтобы партнёр лучше нас понимал. Чтобы дети не ошибались. Чтобы близкие не болели. Чтобы нас ценили на работе.

Но иногда приходится столкнуться с очень неприятной вещью: другой человек имеет право не соответствовать нашим ожиданиям.

Он может не дать нам той любви, которую мы хотели получить.

Может не понять.

Может разочаровать.

Может выбрать уйти.

И это действительно больно. Не нужно делать вид, что не больно.

Психотерапия здесь не должна превращаться в обучение бесчувственности. Задача не в том, чтобы сказать человеку: «Просто прими всё как есть».

Гораздо сложнее другое - научиться оставаться в контакте с реальностью даже тогда, когда она причиняет боль.

Что значит «не разбиваться об реальность»?

Наверное, начать с очень простой вещи: отделять то, что произошло, от того, что мы об этом подумали.

«Он не ответил» - это факт.

«Он больше меня не любит» - уже предположение.

«Я никому не нужен» - ещё более глубокий вывод о себе.

Между этими фразами есть огромная разница.

И в терапии мы постепенно учимся замечать этот момент. Не спорить с собственными чувствами, не убеждать себя, что всё прекрасно, а спрашивать: «Что я сейчас точно знаю, а что я додумываю, потому что мне страшно?»

Это требует времени. Особенно если страх отвержения знаком человеку давно.

И ещё приходится учиться выдерживать неприятную мысль: иногда другой действительно не даст нам того, чего мы от него хотим.

И тогда остаётся не вопрос «как сделать так, чтобы он изменился?», а другой:

«Если реальность действительно такая, что я могу сделать с этим сам?»

Это, пожалуй, одна из самых трудных точек взросления.

Я могу любить человека и не соглашаться с его поступками.

Могу быть ему очень близок и всё равно иметь собственные границы.

Могу переживать страх одиночества и не бросаться в отношения только для того, чтобы этот страх заглушить.

Могу быть разочарованным и не объявлять всю свою жизнь разрушенной.

Реальность редко бывает такой, какой мы её хотели бы видеть. В ней есть потери, отказы, чужие решения, несовпадения и вещи, которые мы не можем контролировать.

И психологическая устойчивость, на мой взгляд, не в том, чтобы научиться от этого не страдать.

Она появляется тогда, когда человек постепенно обнаруживает: «Да, мне больно. Да, я этого не хотел. Но я всё равно могу остаться собой и решить, что делать дальше».