Кто Я теперь без НАС. Почему после расставания теряется не только человек
Не только её... Не хватает кафе куда вы ходили. Людей которые стали «нашими». Шуток понятных только вам двоим. Планов на лето. Привычки писать кому-то «я выехал» или «ты как? я переживаю»
Даже собственного будущего времени. Потому что ещё недавно мысль «через два года» автоматически содержала другого человека. А теперь там почему-то пустое место
После расставания приходится терять не одного человека
В близких отношениях постепенно возникает «мы». Это не романтическая метафора. Люди действительно включают партнёра, общие занятия, роли и планы в представление о собственной жизни
Исследования после романтических разрывов показывали снижение так называемой ясности Я-концепции - человеку становится труднее ясно понимать кто он теперь и каким является без этих отношений. И чем сильнее эта потеря ясности, тем тяжелее может переживаться расставание
Поэтому фраза «ну она ушла, живи дальше» иногда технически правильная и психологически совершенно бесполезная
Потому что вопрос уже не только «как жить без неё», а «кто именно теперь будет жить без неё?»
Некоторые части себя существовали только внутри этих отношений
Допустим, мужчина много путешествовал вместе с партнёршей. После расставания друзья зовут его куда-нибудь поехать и он неожиданно отказывается
Не потому, что перестал любить путешествия. Просто раньше он был человеком, который путешествует с ней. Теперь надо заново открыть довольно странную вещь - люблю ли Я это сам
То же бывает с друзьями, музыкой, спортом, кухней, выходными. Где-то было моё, где-то её, а где-то за годы образовалось настолько плотное «наше», что разобрать его на детали уже непросто
Отсюда иногда появляется желание срочно найти другого человека
Новое свидание. Новые отношения. Новый совместный завтрак
И это не обязательно плохо. Но иногда за этим есть попытка как можно быстрее восстановить знакомую форму себя - не быть этим непонятным свободным человеком, а снова стать чьим-то мужчиной, партнёром, тем, кому пишут вечером, тем, с кем планируют отпуск
Потому что пустое место после «мы» может ощущаться страшнее самого одиночества
Вернуть себя - не значит вернуться к версии «до неё»
Ещё одна ловушка - «надо стать тем, каким был до отношений». Но если отношения длились пять или десять лет, того человека уже нет. И не должно быть
Он прожил эту любовь, что-то приобрёл, что-то потерял, научился, изменился. Теперь задача не реставрировать старую версию себя, а собрать следующую
Исследования восстановления Я-концепции после разрыва показывают, что перестройка представления о себе связана с последующим психологическим благополучием
Это может происходить через очень маленькие вещи - что я люблю делать в субботу, кому я хочу звонить, как выглядит мой дом, куда мне интересно ехать, что из наших привычек я хочу оставить себе, а что спокойно вернуть прошлому
Иногда скучаешь не только по человеку
Иногда мужчина говорит «я всё ещё скучаю по ней», и это правда. Но если присмотреться, часть тоски может быть направлена ещё и на себя рядом с ней
Я тогда был моложе. Было ощущение будущего. Мы строили планы. Я чувствовал себя нужным. У меня была понятная роль
В таком случае прошлые отношения становятся чем-то вроде контейнера, в котором хранится целая версия собственной личности. И отпустить отношения тогда ощущается почти как предательство самого себя
Хотя, возможно, эту версию не обязательно выбрасывать. Что-то из неё можно забрать с собой
Странный вопрос после расставания
Не только «как мне её забыть?», а ещё «какие части себя я хочу сохранить, даже если этих отношений больше нет?»
Может оказаться, что любовь закончилась. А человек, которым ты рядом с ней научился быть, ещё вполне тебе подходит
И тогда расставание постепенно перестаёт быть историей только о том, кого ты потерял. Оно становится ещё и историей о том, кого теперь предстоит собрать
2 
0 
0 
6 
Мои сообщения
