Одной любви недостаточно или какие переживания в паре вытесняют любовь и создают конфликты

Зачем люди вступают в отношения? Если рассуждать логически, то для любви, нежности, взаимоуважения. И какое-то время все так и есть. Ни один человек, который вступает в брак вам не скажет, что делает это для того, чтобы через год развестись со скандалом.

Так что же происходит с любовью в отношениях и почему она одна не удерживает пары? Помимо светлых и искренних чувств в человеке полно противоречий, которые вступают в конкуренцию. Предлагаю сегодня в этом разобраться.

1.  Власть

Порой ощущать власть над другим человеком гораздо приятней, чем проявлять к нему нежность и заботу. Порой люди расставляют свои приоритеты в пользу доминирования, власти, контроля, подавления своего партнера. Например, мужчина в паре может получать удовольствие от того, что он добытчик, а жена носится вокруг него, приносит ему еду и убирается за ним. А если она отказывается, достаточно на нее накричать, и она станет послушной.

Но не стоит думать, что чувство власти присуще только мужчинам. Женщины точно также к этому склонны. Это может проявляться в восприятии своего мужчины как беспомощного, который нуждается в постоянном контроле. Сам решить ничего не может.

2.  Месть

А теперь рассмотрим другую динамику. Какие чувства могут возникать, когда тебя постоянно унижают, относятся как к прислуге и ждут, что ты будешь полностью подчиняться? Естественно, переживать постоянные унижения не самое приятное удовольствие и хочется дать отпор. Довольно частая динамика в парах – он доминирует физически, она унижает его в ответ морально, колким словом.

Уже не хочется проявлять любовь к человеку, хочется восстановить справедливость и поставить его на место.

3.  Гордость

Отношения в паре так или иначе требуют готовность работать над собственными недостатками. А признавать собственные несовершенства довольно болезненно. Особенно болезненно получать справедливую критику от значимого для нас человека. Мало кто хочет сталкиваться со стыдом и гораздо проще начать обороняться в ответ. Учитывая справедливость критики, попытка от нее защититься вызывает закономерно раздражение. Конфликт обостряется.

Казалось бы, любишь своего партнера и хочешь, чтобы ему было хорошо. Ты видишь, как твое другое поведение негативно на него влияет. Но если исходить из любви, придется столкнуть со стыдом, а стыд выдерживать сложно.

4.  Правда

Практический любой конфликт в основе имеет борьбу за правду. Разве не приятно почувствовать себя правым, а другому человеку указать на его ошибки? Но нюанс в том, что второй партнер рассуждает точно также: «Нет, ты не прав, признай мою правоту».

Попробуйте прямо сейчас вспомнить последний конфликт? Кто в нем был прав? Скорее всего, вы будете убеждены, что правда была на вашей стороне. И возможно, это так и есть, но довольны ли вы сложившимся результатом? А есть ли вообще конфликты, где вы уверенны в своем ошибочном представлении?

Правда зачастую – не способ наладить коммуникацию, а способ ударить другого человека во время конфликта. Гораздо привлекательно выбрать свою правоту, а не любовь к другому человеку.

5.  Поиск виноватого

Признавать свою вину больно и неприятно, гораздо легче искать причину во вне. Приятно чувствовать собственную моральное превосходство над другим – я хороший, ты плохой.

Закономерно и ваш партнер тоже не шибко хочет быть виноватым и начнет обвинять вас в ответ. В итоге начинается игра, кто кого перевиноватит.

6.  Конкуренция

Порой отношения превращаются в соревнование – кто круче, сильнее, умнее и т.д. Каждый жаждет победы. Но любое соревнование подразумевает, что есть победивший и проигравший.

К сожалению, конкуренция плохо уживается с чувством безопасности, тепла, заботы и нежности. Каждый в паре делает все, чтобы не допустить собственный проигрыш. Даже если и понимают, что это негативно влияет на их отношения.

7.  Справедливость

Мы можем оправдать свои плохи поступки справедливостью. В частности оскорбления, унижения партнера, физическое насилие и т.д. Вот партнер такой плохой и справедливо ему ответить тем же. И вот акт насилия превращается в благородный поступок по восстановлению справедливости. Не до любви в этот момент.

8.  Нарциссизм

Когда ты зациклен на себе, тебе сложно проявлять любовь к другим. Гораздо приятней заниматься своими амбициями, развитием, достижением успеха, реализацией. Ну а отношения что? Есть и есть. Зачем над ними работать? Главное, чтобы партнер не отсвечивал.

9.  Чувство жалости к себе

Как ни странно, на жалость к себе тоже способна вытеснить любовь к партнеру. Например, один из партнеров набирает на себя гору ответственности и ждет, что другой партнер догадается, как ему тяжело, посочувствует. Но этого не происходит, и первый партнер несет на себе героически бремя страдальца, который положил всю жизнь ради семьи. Делится своими страданиями с друзьями, ему сочувствуют и поддерживают.

Но в реальности человек сам себя лишает комфорта, он сам не налаживает отношения с партнером, сам не договариваться, сам выбирает тащить все на себе. При этом второй партнер злодей, который ему никак не помогает. Приятно чувствовать себя хорошим человеком, который борется с мерзавцем. Отказавшись от роли жертвы придется признать и свой вклад в неудовлетворенность отношениями.

10.  Скрытые мотивы

Иногда налаживать отношения опасно потому, что это может попрепятсвовать реализации скрытых мотивов. Например, измены можно оправдывать неудовлетворенностью отношениями с партерном. Признав, что с партнером все в порядке, то и изменять как-то не очень, а все равно хочется. Вот и получается, что проще пожертвовать любовью в паре, но зато получить желаемые связи на стороне.

Подводя итог, полезно задаться вопросом: «Чего я хочу больше – испытывать удовольствие от боя с партнером или наслаждаться близкими, доверительными отношениями?». Далеко не всегда выигрывает второе.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/