Почему вас тянет к тем, с кем "всё сложно"?

Почему мы ссоримся, когда хотим любви?

Вы когда-нибудь замечали, что вас тянет к тем, с кем всё сложно? Что спокойный и надёжный партнёр кажется скучным, а тот, кто держит в напряжении, вызывает желание? Что вы снова и снова попадаете в одни и те же конфликты, ссоры, недопонимания?

Это не значит, что вы любите страдать, это значит, что ваш мозг следует эволюционно закреплённым сценариям, когда-то они помогали выживать. Сегодня же, мешают строить здоровые отношения.

Почему мы так легко попадаем в эту ловушку:

1.Драма как привычный уровень напряжения

Если в детстве или прошлых отношениях было много нестабильности, нервная система привыкает к высокому уровню напряжения, спокойствие может восприниматься как непривычная пустота.

Тогда мы бессознательно ищем партнёров, с которыми можно снова включиться в знакомый сценарий. Ссоры, примирения, эмоциональные качели, все это предсказуемо, а предсказуемость для мозга синоним безопасности, даже если она болезненная.

Мы возвращаемся в те же отношения, выбираем тех же людей, попадаем в те же ловушки, не потому что мы слабые, а потому что наш мозг выбирает знакомое, даже если оно разрушает.

2. Драма как источник дофамина

Удивительно, но сильные эмоции в отношениях, даже неприятные, активируют систему вознаграждения в мозге. Не только радость, но и возмущение, ревность, праведный гнев дают нам всплеск дофамина.

На этом построены романтические фильмы, сериалы, песни. Мозг любит «плохую» информацию, потому что она даёт ощущение, что что-то происходит. На фоне хронической усталости или рутины драма в отношениях часто становится способом почувствовать себя живой.

Мы привыкаем к этому допингу и  начинаем бессознательно искать ситуации, которые вызывают сильные эмоции. Ссоры, скандалы, переживания за партнёра, всё это становится способом заполнить внутреннюю пустоту.

3.Драма как иллюзия контроля

Когда мы обсуждаем конфликт, анализируем поведение партнёра или предугадываем худшие сценарии, мозгу кажется, что он управляет ситуацией. Постоянное мысленное прокручивание событий создаёт иллюзию подготовленности к ним.

Неопределённость для мозга страшнее, чем тревожный, но понятный сценарий, поэтому мы часто выбираем знакомую боль вместо незнакомой свободы. Мы готовимся к худшему, чтобы не чувствовать себя беспомощными, но эта готовность съедает огромное количество энергии.

4. Драма как способ получить внимание

Сильные эмоции объединяют. Люди охотнее откликаются на боль в отношениях, чем на спокойное счастье. Рассказы о том, как всё хорошо, редко вызывают бурную реакцию, а вот когда всё рушится, большинство людей склонны оказывать поддержку.

Мозг запоминает закономерность, через драму проще быть замеченным. И если внутри есть дефицит признания, постоянная драма в отношениях становится способом не чувствовать одиночество.

Мы привыкаем к роли жертвы, спасателя или агрессора и начинаем бессознательно искать партнёров, с которыми можем сыграть эти роли. Не потому что хотим страдать, а потому что это единственный способ почувствовать себя нужной и значимой.

5. Драма как избегание настоящей близости

Это самый важный пункт. Драма позволяет нам избегать настоящей близости.

Когда мы постоянно ссоримся, выясняем отношения, обсуждаем конфликты, мы не видим настоящих друг друга. Мы не говорим о своих чувствах, страхах, желаниях, мы говорим о том, кто прав, кто виноват, кто кому должен.

Драма становится ширмой за которой мы прячемся от уязвимости, от страха быть отвергнутой. От страха, что нас не примут такими, какие мы есть.

И мы выбираем драму, потому что она знакома, а настоящая близость страшна.

Что с этим делать?

Первый шаг заметить. Увидеть, что вы снова выбираете того, кто держит вас в напряжении, что снова попадаете в те же конфликты,  терпите то, что терпеть нельзя.

Второй шаг спросить себя: «А что я получаю от этой драмы?» Внимание? Ощущение контроля? Привычный уровень напряжения? Ответ может вас удивить.

Третий шаг, если мне это не помогает, то  попробовать по-другому. Не вовлекаться в ссору, не отвечать на провокацию.

Потому что настоящая близость требует другого - уязвимости.

Это когда я говорю: «Мне страшно, что ты уйдёшь», вместо «Ты меня не ценишь». Это когда я говорю: «Мне больно, когда ты молчишь», вместо «Ты специально игнорируешь меня». Это когда я признаюсь: «Я боюсь, что я недостаточно хороша для тебя», вместо «Ты слишком требовательный».

Но уязвимость - это риск,  что меня не поймут, что отвергнут, что моя слабость будет использована против меня.

И драма становится ширмой, а которой мы прячемся от этого риска.

Мы выбираем ссору, потому что ссора знакома, мы выбираем конфликт, потому что конфликт предсказуем, мы выбираем драму, потому что она даёт нам иллюзию контроля, мы знаем, как играть в эту игру, мы знаем свои роли.

А что делать в близости мы не знаем.

Мы не знаем, как быть рядом, когда не нужно бороться. Как быть, когда тебя не хотят «победить», а хотят просто быть с тобой. Как быть, когда нет напряжения, нет борьбы, нет «кто кого».

И это пугает, потому что тогда остаёмся только мы сами. И вопрос: «А я-то кто? Что я чувствую? Чего я хочу на самом деле?»

Поэтому иногда проще остаться в драме.

Если вы узнали себя и хотите разобраться, почему вы снова и снова попадаете в драматические отношения,  в формате разбора сложной ситуации я помогу вам собрать себя и  мы увидим ваш личный механизм формирования драматических отношений.