Сценарий, который вы не писали: Почему мы снова наступаем на те же грабли

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваша жизнь - это заезженная пластинка?
Знакомый холодок в груди, когда очередной «не тот» мужчина (или женщина) хлопает дверью. Знакомая тяжесть в кошельке за неделю до зарплаты, хотя вы клялись, что начнете копить. Это ощущение дежавю, когда вы говорите себе: «Ну вот, опять! Я так и знал(а)».

Если это про вас - поздравляю. Вы не сошли с ума. Вы просто играете роль в пьесе, которую написал не вы. Или, как сказал бы Эрик Берн, основатель транзактного анализа, вы живете по жизненному сценарию.

Хорошая новость: даже если пьеса идет уже 30-40-50 лет, вы можете переписать финал. Но сначала давайте разберемся, как мы вообще попали в этот театр.

«Принц» или «Лягушка»? Как ставится диагноз в детстве

Представьте себе малыша, который только учится ходить. Он падает. Он смотрит на маму. Если мама подбегает с криком: «Боже, ты вечно падаешь, у тебя руки из одного места!» - малыш получает послание. Если мама спокойно говорит: «Ничего страшного, вставай и пробуй снова» - послание другое.

Берн считал, что сценарий пишется в раннем детстве, примерно до 5-7 лет. И пишем его не мы, а наши родители (или те, кто нас заменяет). Как это происходит?

Ребенок - существо маленькое и зависимое. Чтобы выжить, ему нужно понять, как устроен этот мир. Он не может сказать: «Папа, у тебя просто был тяжелый день, не принимай на свой счет». Он думает иначе: «Папа злится. Значит, я плохой. Значит, со мной что-то не так».

Именно тогда ребенок принимает ключевое решение о себе и о жизни. Берн называл это «жизненной позицией». Она умещается в четыре фразы:

Я - ОК, Ты - ОК. (Здоровая позиция победителя).

Я - ОК, Ты - не ОК. (Я молодец, а все вокруг дураки. Позиция обвинителя, часто приводящая к одиночеству).

Я - не ОК, Ты - ОК. (Я ничтожество, а все вокруг лучше меня. Позиция депрессии и неуверенности).

Я - не ОК, Ты - не ОК. (Жизнь - говно, и все умрут. Позиция безнадежности).

Чувствуете боль? Вы не просто так не верите в себя. Вас этому научили. Вы просто однажды решили (чтобы защитить свою психику), что «быть неудачником» безопаснее, чем лезть в этот страшный мир, где мама кричит.

Сценарий и его режиссеры: Ведьмы и Феи

Берн использовал сказки, чтобы объяснить сценарии. Вспомните «Спящую красавицу». Король и Королева (родители) так хотели защитить дочь от проклятия, что запретили ей даже приближаться к веретену. Результат? Как только принцесса осталась одна, первое, что она сделала - укололась веретеном. Жизненный сценарий в действии: «Меня предупреждали, но я все равно вляпаюсь, потому что запретный плод сладок».

В жизни каждого из нас есть свои «феи» и «ведьмы».

Ведьмы дают нам предписания: «Не будь ребенком!» (становись взрослым раньше времени), «Не думай!» (делай, что велят), «Не чувствуй!» (мальчики не плачут), «Не будь собой!» (будь удобным). Это самые болезненные удары, которые загоняют нас в клетку.
Феи дают разрешения. Но проблема в том, что разрешения нам часто никто не дает. Мы так и живем с разрешением «Не будь собой».

Вы замечали, как некоторые люди словно должны страдать? У них был тяжелый развод, потом проблемы с детьми, потом их уволили. И каждый раз они говорят: «Ну а что вы хотели, я же невезучий». Это не судьба. Это режиссура. Они следуют инструкции, полученной в детстве: «Ты неудачник».

Как сценарий управляет вами сегодня (Сценарный аппарат)

Итак, пьеса написана, актерский состав утвержден. Как режиссер (ваш внутренний Родитель) заставляет вас играть по нотам?

У Берна есть блестящее описание того, как работает наш внутренний механизм. Представьте себе автомобиль.

Приказания и Предписания - это тормоза. Они останавливают вас. «Не делай карьеру - это опасно», «Не влюбляйся - будет больно».

Драйверы - это газ. Это те самые мысли, которые гонят нас вперед, но в никуда. Самые популярные драйверы:

«Радуй других!» (Иначе ты никому не нужен).
«Старайся!» (Ты должен пахать, даже если результат не важен).
«Будь сильным!» (Не смей показывать слабость).

Сценарные чувства - это «резиновые» эмоции. Это те чувства, которые мы коллекционируем вместо настоящих. Вместо того чтобы разозлиться на начальника (живая эмоция), мы уходим в депрессию и обиду (резиновые, привычные чувства).

Хуже всего то, что сценарий заставляет нас искать людей, которые играют в той же пьесе. Женщина с установкой «Мужчины - козлы» будет подсознательно считывать в толпе именно тех, кто однажды ее предаст. Ей нужны статисты для подтверждения ее правоты.

Конец пьесы: Шесть способов закончить жизнь

Это звучит жестко, но Берн был прямолинейным. Он говорил, что сценарий всегда ведет к финалу - к расплате. И эти финалы он описал в своей знаменитой книге «Люди, которые играют в игры».

Есть три основных типа финала для Победителей, Не-победителей и Неудачников. Но самый интересный - это сценарное поведение, которое мы используем, чтобы убить время до финала.

Помните ощущение скуки в компании? Вы начинаете ритуалы («Привет - Привет - Как дела? - Нормально»). Потом времяпрепровождение («А где купил машину? А какие цены?»). И только потом, если вы рискнете, вы перейдете к игре.

Игры - это основа сценария. Это серия транзакций со скрытым мотивом и расплатой. Классика: «Почему бы тебе не... - Да, но...». Один предлагает решение, другой его отвергает. Цель игры не решить проблему, а получить привычные сценарные чувства (обиду, злость, вину). В финале игроки чувствуют опустошение и говорят: «Ну вот, опять я вляпался».

Выход есть: Как переписать сценарий?

Самое главное, что нужно понять: сценарий - это не приговор, а черновик. Берн считал, что осознание разрушает автоматизм. Как только вы видите механизм, вы перестаете быть шестеренкой.

Как слезть с карусели?

Поймайте режиссера. В следующий раз, когда случится неприятность, не спешите винить обстоятельства. Спросите себя: «На что это похоже? В какой момент моей жизни я уже чувствовал это? Кто так со мной поступал? Мама? Папа?»
Пример: Начальник накричал. Вы ушли в туалет и плачете. Спросите: «На кого похож начальник?». Если всплывает образ отца-тирана - вот он, сценарий.

Дайте себе разрешение. То, что вам запрещали в детстве, можно разрешить себе сейчас. Не умеете просить о помощи? Разрешите себе быть слабым. Боитесь радоваться («а то потом заплачу»)? Разрешите себе быть счастливым прямо сейчас, без оглядки на страшный финал.

Сломайте игру. Если вы поняли, что вступаете в игру «Почему бы тебе не... - Да, но...», просто выйдите из нее. Скажите собеседнику: «Да, ты прав, у меня проблема. Я не хочу сейчас решений, я просто хочу пожаловаться, если ты не против». Честность разрушает сценарные игры.

Верните проекции. То, что нас бесит в других, - наше. Если вас бесят слабые люди, скорее всего, вам в детстве запрещали быть слабым. И теперь вы ненавидите эту часть себя в других. Заберите эту часть обратно. Признайте: «Я тоже могу быть слабым, и это нормально».

Вместо послесловия

Эрик Берн говорил замечательную вещь: «Каждый человек рождается с потенциалом быть Принцем или Принцессой, но, взрослея, многие получают клеймо Лягушки».

Так вот, ваша задача - смыть это клеймо. Посмотреть в зеркало и признать: автором сценария был не я. Я просто играл роль, которую мне выдали. Но сейчас я беру карандаш и начинаю править текст.

Это страшно. Это волнительно. Потому что, если перестать жаловаться на жизнь (играть в «Должника» или «Бедную девочку»), придется начать жить. А это требует смелости. Но раз вы дочитали до конца - смелость у вас уже есть. Осталось сделать первый шаг и сознательно наступить на новые грабли, те, которые вы выбрали сами, а не те, что подставили вам в пять лет.

Запись на консультацию https://dmitryvasilyev.ru
TG канал https://t.me/dmitryvasiliyev