«А вдруг меня неправильно поняли?» Почему мы бесконечно объясняем и оправдываемся
«Зачем я это сказала?»
«Нужно было ответить по-другому»
«Наверное, он подумал, что я глупая, стоило промолчать»
«Почему я сразу не додумалась как возразить, что сказать?»
«Вот если бы я сказала вот так, всё было бы по-другому»
🎭 И мозг снова запускает сцену диалога с самого начала и вы начинаете разыгрывать по ролям сценарий, вносить правки в реплики, забывая, что спектакль ОКОНЧЕН. Но вы всё равно придумываете идеальные ответы, анализируете интонации собеседника, выражение его лица и собственное поведение.
⌚И, порой, спустя три часа мы становимся невероятно остроумными, спокойными и убедительными, поэтому так особенно жаль, что собеседник об этом уже не узнает!
Почему мы вообще это делаем и как перестать мысленно вовлекаться и стараться переписать разговор, который давно уже закончился?
🧠Почему мозг возвращается к прошедшему разговору?
За таким прокручиванием может стоять вполне конкретная попытка получить контроль над ситуацией, в которой этот контроль уже был утерян: разговор состоялся, слова уже были произнесены и реакция другого человека уже произошла.
🚩Изменить прошлое невозможно, но мозгу очень трудно принять эту окончательность, поэтому он так усердно пытается решить задачу задним числом:
«Если я пойму, где ошиблась, то в следующий раз точно со мной такого не случится»
🙏На первый взгляд это выглядит полезным анализом, благодаря которому можно заметить, что вы перебили человека, сказали лишнее или не обозначили важную для себя границу. Но полезное размышление довольно быстро приводит к выводу:
«Да, здесь я поступила не так, как хотелось бы, но в следующий раз попробую сделать иначе»
Всё. После этого тема закрывается и не нуждается в пересмотре и корректировках.
🧩Но при тревожном прокручивании окончания этой переписи диалогов нет, ведь вы не приходите к решению, а десятый раз рассматриваете одну и ту же ситуацию под немного другим углом: «Сейчас я наконец пойму всё до конца»
Но облегчение либо не приходит, либо длится всего на всего несколько минут.
📝Почему через несколько часов мы всегда знаем, что «надо было сказать»?
Есть одна очень важная деталь, которую мы часто упускаем из виду: когда мысленно вы оцениваете себя после разговора, то оцениваете на самом-то деле человека из прошлого из совершенно другой позиции.
🧐Сейчас вы сидите дома и у вас нет необходимости мгновенно реагировать: на вас никто не смотрит и вам не нужно одновременно слушать собеседника, справляться со своими эмоциями, подбирать слова, следить за его реакцией и думать, что же будет происходить дальше.
🪁Разумеется, через три часа можно придумать реплику лучше, шутку поостроумнее и более аргументированный ответ.
Иногда прекрасный ответ приходит вообще на следующий день.
Но не будем с вами забывать, что человек в реальном разговоре не располагает всеми теми знаниями, которые появятся у него после разговора.
✅Поэтому ваша фраза: «Я должна была ответить иначе» - часто намного честнее прозвучала бы так: «Сейчас, имея дополнительное время и уже зная, как всё произошло, я придумала другой вариант ответа»
Это две очень разные позиции, которые не только звучат иначе, но и подсвечивают ваше отношение к себе и ситуации.
🙏Особенно тяжело тем, кому важно быть правильно понятым
На самом же деле вы можете переживать не из-за конкретной сказанной фразы, а в силу того, что переживаете правильно ли вас понял собеседник и получилось ли у вас до него донести информацию:
«А вдруг меня неправильно поняли?»
😇И тогда начинается внутреннее редактирование, в котором вы по кругу меняете слова, речевые обороты и метафоры в своей голове: надо было подробнее объяснить, подобрать другое слово, уточнить, что я имела в виду.
И тогда приходит в голову закономерный вариант решения ситуации: может быть, написать ещё одно сообщение? А потом ещё одно, чтобы первое уточнение тоже случайно не поняли неправильно.
💌Но именно в этом моменте и появляется очень важная задача: постепенно выдерживать тот факт, что мы не можем полностью управлять тем, как другой человек нас поймёт!
Можно говорить четко, уточнять действительно важные вещи, исправить ошибку.
🎯Но чтобы вы ни говорили, как бы ни доносили информацию - в любом случае каждый человек слышит нас через собственный опыт, настроение, убеждения и свои ожидания.
Стопроцентное взаимопонимание (как бы вам его ни хотелось) невозможно и попытка его добиться порой забирает огромное количество сил, энергии и разгоняет тревогу.
🚩Полезная стоп - фраза, чтобы не бежать со своими сносками и субтитрами в догонку за собеседником:
«Я сказала то, что хотела сказать, настолько понятно, насколько в тот момент могла»
⏩Почему самокритика только усиливает прокручивание?
Если после разговора вы замечаете, что ответили не так как хотелось бы и следом у вас появляется оценка себя :«Господи, какая же я такая-сякая», то после этого вашему мозгу приходится решать уже две задачи.
Первую: что произошло в разговоре?
Вторую: что делать с ощущением, что со мной самой что-то не так?
📢И вместо конкретного анализа ситуации и контекста у вас разгорается глобальное разбирательство собственной личности:
«Почему я не умею нормально разговаривать? Как я могла так затупить?»
«Другие люди всегда знают, что сказать, а я нет! Вечно со мной так»
Так один неудачный ответ превращается в самообвинение и предъявление претензий самой себе.
💬Поэтому первое, что стоит обозначить, это то, что вы можете быть недовольны своей репликой, но она не превращается в вашу характеристику всей личности.
💛Можно сказать что-то неловкое и не быть при этом неловким человеком: вы можете растеряться, сглупить, выбрать не лучшие слова, не суметь защитить себя или даже слишком резко ответить - это человеческое общение, в котором случаются казусы, неловкости, странные и неприятные моменты
😥Что делать, если разговор снова начинает прокручиваться?
1. Сначала определите: я анализирую или жую эту мысль?
«Появилась ли за последние пять минут хоть какая-то новая информация?»
💡Если нет и вы уже в шестой раз думаете: «Но вот надо было сказать вот так, а не так…» - то скорее всего, полезный анализ уже давно закончился и началась руминация, при которой дополнительное размышление уже редко помогает.
2. Запишите один вывод
Всего лишь один, например:
«В следующий раз, когда меня перебивают, я скажу: дай мне, пожалуйста, закончить мысль»
И всё. Теперь у вашей произошедшей ситуации появился результат - это ваш опыт и нет необходимости ещё два часа мысленно репетировать альтернативные версии разговора.
3. Отличаем факты от интерпретаций
Например:
Собеседник после моей фразы замолчал (факт)
Он решил, что я глупая (интерпретация)
Я волновалась и несколько раз сбилась (факт)
Все заметили, насколько я неуверенная (интерпретация)
Человек коротко ответил на сообщение (факт)
Он обиделся и теперь плохо ко мне относится (интерпретация)
🧠Наш тревожный мозг очень быстро превращает интерпретацию в факт, но нам необходимо возвращение к реальным данным, ведь это заметно снижает интенсивность наших переживаний.
4. Спросите себя: можно ли ещё что-то сделать?
Иногда действительно можно, например, если вы сказали человеку грубость и хотите извиниться или проговорили важную информацию и хотите уточнить, а быть может не обозначили границу и хотите вернуться к разговору.
🌷Но тогда сделайте конкретное действие, а если действие невозможно или не требуется, то ваше дальнейшее прокручивание становится попыткой изменить уже завершённое прошлое.
Поэтому для вас может стать очень полезным ответ на вопрос:
«Есть ли здесь действие, которое я могу совершить сейчас?»
📌Если есть и оно соответствует вашим смыслам, ценностям и приоритетам - совершите, а если нет - задача меняется: теперь нужно учиться отпускать ситуацию, диалоги, людей
5. Не пытайтесь запретить себе думать!
💭«Всё, больше об этом не думаю!» - сработает плохо, ведь через минуту мозг уже обязательно перепроверит это решение: «Ну что, мы ещё не думаем об этом разговоре? О том самом где ты сказала то и то, и выглядела так и сяк»
👄И разговор снова здесь! Поэтому лучше обозначить происходящее без нового анализа:
«Ааа, мой мозг опять пытается переписать эту сцену»
После чего вернуть внимание к текущему действию: я мою посуду, иду по улице или читаю - я здесь и сейчас, а не в очередной репетиции того спектакля
Прошлый разговор может какое-то время оставаться фоном, но вам необязательно каждый раз продолжать дискуссию и полностью вовлекаться в это.
🎦Попробуйте правило «одного пересмотра»
Разрешите себе один раз вернуться к тому важному разговору. Для этого можно, например, вечером выделить десять минут и честно ответить себе на четыре вопроса:
Что произошло фактически (факты без интерпретаций)?
Что в своём поведении мне понравилось (где я в этом молодец)?
Что я хотела бы сделать иначе (что можно улучшить)?
Что конкретно я попробую в следующий раз (над чем можно поработать)?
🗣После этого анализ закрывается и если ваш тревожный мозг снова поднимает эту тему, то мы мягко возвращаем его из прошлого в настоящее:
«Мы уже это разобрали, теперь возвращаемся к текущей реальности»
Если нет, возвращаемся к текущей жизни.
🐰Таким образом убиваем двух зайцев: вы не запрещаете себе осмысливать опыт, но при этом постепенно перестаёте отдавать ему весь вечер.
💭А если я действительно сказала что-то не то?
Тогда это можно признать. Мы почему-то часто выбираем только между двумя крайностями: либо убедить себя, что всё было идеально, как надо и вы полностью правы везде и по всем пунктам, либо несколько часов уничтожать себя за совершенную ошибку.
Но существует третий вариант, в котором есть место для того, чтобы признать:
«Да, сегодня я повела себя не так, как хотелось бы»
«Если потребуется, я исправлю последствия»
«В следующий раз попробую иначе»
✔Ошибку можно признать без самонаказания, ведь именно такая позиция помогает учиться быстрее, потому что значительная часть энергии уходит не на стыд, а на изменение своей стратегии поведения в конкретной ситуации.
⭐Иногда за прокручиванием скрывается страх оценки
Не стоит упускать из виду еще и тот факт, что после разговоров себя анализируют люди, которым важно нравиться, производить хорошее впечатление или не разочаровывать окружающих.
🧐Тогда предметом проверки становится практически всё:
«Не слишком ли много я говорила?»
«Не показалась ли навязчивой?»
«А зачем рассказала это про себя?»
«Надо было больше слушать»
«Наверное, я выглядела странно»
И здесь уже невозможно найти идеальную стратегию, ведь в любом случае найдется осечка: если вы говорили много, то мозг обвинит вас в болтливости, а если мало - то в скучности. Пошутили - могли показаться несерьёзными, а если не пошутили - то вы слишком зажаты
😬Попытка создать безупречную версию себя для каждого человека заранее обречена провал, потому что настоящий живой контакт предполагает риск быть увиденным по-разному, а не во что бы то ни стало держать лицо.
🎯Важный навык: выдерживать собственную неидеальность
Лучшим способом перестать прокручивать разговоры может стать решение в действительности постепенно разрешать себе их неидеальность, потому что не каждую фразу нужно исправлять и не каждое недопонимание надо немедленно устранять.
Так же как и не каждую паузу требуется заполнять и не на каждую реплику обязательно находить блестящий ответ
🔎Когда стоит обратить на это особое внимание
Если после любого общения вы часами анализируете свои слова, ищите подводные камни и двойные смыслы в репликах собеседника, избегаете встреч из-за страха сказать что-то неправильно, постоянно ищете подтверждение, что никто на вас не обиделся, что всем всё понравилось, перечитываете переписки, то так может проявляться повышенная тревожность, страх негативной оценки, перфекционизм или привычка к чрезмерному контролю.
⚡И тогда полезно работать не только с отдельной мыслью «надо было сказать иначе», а с более глубоким убеждением:
«Почему для меня настолько важно никогда не ошибаться в общении и быть правильно понятым?»
Потому что задача психологической работы обычно заключается не в том, чтобы научиться проводить все разговоры идеально, а в том, чтобы научиться выдерживать неидеальность: да мы где-то растерялись, почему-то сказали лишнее, когда-то а нас поняли не так, как хотелось.
💛А потом разговор закончился и мы тоже можем из него выйти.
✅Техники и упражнения для самостоятельной работы в моём Telegram: https://t.me/michurina_daria_psy
📌Техники для самопомощи ВК: https://vk.ru/michurina_daria_psy
Контакты:
☎ Написать по номеру: +79119964989
⚡ Тг - канал: @michurina_daria_psy
⏩ Написать мне в Telegram:@daria_m_psy
2 
0 
0 
3 
Мои сообщения
