«ДА УСПОКОЙСЯ ТЫ УЖЕ!» ИЛИ ПОЧЕМУ НАШИ ЭМОЦИИ ТАК ВСЕХ РАЗДРАЖАЮТ

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему мы так боимся чужих эмоций? Казалось бы, что может быть естественнее человеческих чувств? Мы радуемся, грустим, злимся, обижаемся, испытываем страх и разочарование. Всё это неотъемлемая часть нашей жизни. Но почему-то одни эмоции общество приветствует, а другие предпочитает не замечать.

Радоваться можно. Улыбаться нужно. Быть благодарным вообще замечательно. А вот злиться, плакать, обижаться и тем более открыто выражать своё недовольство уже как-то неприлично.

«Не реви!»

«Не злись!»

«Не принимай близко к сердцу!»

«Да успокойся ты уже!»

Сколько раз за свою жизнь мы слышали эти фразы? А сколько раз произносили их сами?

Вот и наша Йогиня решила помочь Истерику справиться с эмоциями.

— Ты опять на эмоциях! Подыши, отпусти!

— Отпусти? Да я держусь из последних сил!

И ведь действительно, как легко со стороны советовать человеку успокоиться. Особенно когда сам находишься в относительно спокойном состоянии. Кажется, ну что тут сложного? Сделай глубокий вдох, выдох, посмотри на ситуацию с другой стороны и перестань переживать.

Но почему-то это не работает.

А иногда становится только хуже.

Представьте себе человека, у которого случилось что-то неприятное. Возможно, его обидели, предали, несправедливо обвинили или просто накопилось столько проблем, что сил терпеть больше не осталось. И вот он наконец решается поделиться своими переживаниями.

А в ответ слышит: «Да не переживай ты так!»

И что же получается? Проблема никуда не исчезла, эмоции тоже, но теперь к ним добавляется ещё и ощущение, что с тобой что-то не так. Что ты слишком чувствительный, слишком эмоциональный, слишком остро на всё реагируешь.

И человек замолкает.

Не потому, что ему стало легче. А потому, что он понял: его чувства здесь никому не нужны.

В психологии существует понятие эмоциональной инвалидации, или обесценивания эмоций. Это ситуация, когда переживания человека игнорируются, отвергаются или представляются неправильными и неуместными.

Причём чаще всего окружающие вовсе не собираются причинять нам боль. Они действительно хотят помочь. Просто не знают как.

Да и откуда им знать, если многих из нас с детства учили не понимать свои эмоции, а избавляться от них?

Вспомните маленького ребёнка, который плачет из-за сломанной игрушки. Для взрослого это пустяк. Ну сломалась и сломалась, купим другую. А для ребёнка в этот момент произошло настоящее горе. Его любимая игрушка больше никогда не будет прежней.

И вместо того чтобы помочь ему справиться с этим переживанием, мы говорим: «Хватит плакать из-за ерунды!»

Так постепенно человек может усвоить, что некоторые чувства лучше не показывать. Что злость нужно прятать, слёзы сдерживать, а обиду проглатывать.

Но исчезают ли эмоции от того, что мы перестаём их выражать?

Конечно, иногда мы действительно успокаиваемся. Но само по себе подавление внешнего проявления эмоции не означает, что внутреннее переживание прекратилось.

Исследования эмоциональной регуляции показывают, что привычное подавление выражения чувств может сохранять внутреннее напряжение и осложнять общение с окружающими.

И вот мы вырастаем. Становимся взрослыми, разумными, воспитанными людьми. Учимся улыбаться, когда хочется плакать, соглашаться, когда внутри всё протестует, и делать вид, что ничего не произошло, когда нас глубоко ранили.

А потом удивляемся, почему нас раздражают близкие, почему мы срываемся из-за мелочей и почему иногда так хочется закрыться от всего мира.

Но ведь эмоциональный интеллект заключается вовсе не в том, чтобы всегда оставаться спокойным.

Это способность замечать свои эмоции, понимать, почему они возникли, и выбирать, как с ними обращаться.

Злость сама по себе не делает человека агрессивным. Страх не делает его трусом. А слёзы не свидетельствуют о слабости.

Эмоции несут нам информацию.

Злость может сигнализировать о нарушении личных границ. Страх предупреждать о возможной опасности. Грусть возникать в ответ на потерю чего-то значимого.

И если мы постоянно пытаемся заглушить эти сигналы, то рискуем перестать замечать собственные потребности.

Что же делать?

Попробуйте в следующий раз, когда вас захлестнут сильные эмоции, не требовать от себя немедленно успокоиться.

Остановитесь хотя бы на мгновение и спросите себя: «Что я сейчас чувствую?»

Не «что со мной не так?», не «почему я опять так реагирую?», а именно «что я чувствую?».

Возможно, за раздражением скрывается усталость. За обидой - разочарование. За злостью - ощущение несправедливости.

Попробуйте назвать это чувство. А затем задумайтесь, о чём оно пытается вам сообщить и что вам сейчас действительно необходимо.

Может быть, вам нужна поддержка. Может быть, отдых. А может, пришло время наконец сказать кому-то то самое «нет», которое вы так долго боялись произнести.

И только после этого решайте, что делать дальше.

Ведь между чувством и поступком есть огромная разница. Мы не всегда можем выбрать, какую эмоцию испытаем в конкретный момент, но можем постепенно научиться управлять тем, как на неё реагируем.

И если рядом с вами оказался человек, которому сейчас плохо, не торопитесь его успокаивать.

Возможно, ему вовсе не нужны ваши советы, философские рассуждения и призывы мыслить позитивно.

Возможно, ему просто нужно, чтобы кто-то оказался рядом и сказал: «Я вижу, как тебе сейчас тяжело».

Иногда именно с этого и начинается настоящее понимание.

Мы так стремимся к гармонии, что порой забываем одну простую вещь: гармония — это не отсутствие неприятных чувств. Это способность жить, принимая всё многообразие собственных переживаний.

Ведь жизнь не может состоять исключительно из солнечных дней. Иногда идёт дождь, иногда бушует гроза, а иногда небо затянуто такими тучами, что кажется, будто солнце больше никогда не появится.

Но разве от этого небо перестаёт быть небом?

Так и мы не перестаём быть собой, когда злимся, грустим или плачем.

А теперь задумайтесь: когда вы в последний раз позволяли себе чувствовать то, что действительно чувствуете, не пытаясь немедленно стать спокойным, удобным и правильным человеком?