Эмоциональная зависимость: почему ты не можешь уйти?

Ты не любишь, ты боишься…

А вот чего ты боишься, давай разбираться.
Очень часто на консультациях я слышу одну и ту же фразу: «Но я же его люблю» и мы начинаем разбирать, что стоит за этим «люблю», и там обнаруживается страх, у каждой он свой... страх остаться одной, страх, что без него ты никто, страх, что тебя не выберут.
Но ведь, страх – это не про любовь,  это про  зависимость, когда ты перестаёшь понимать, где ты настоящая, а где удобная версия себя для него.

Любовь - это когда вместе нам хорошо, но и по отдельности мы не рассыпаемся, при этом у каждого есть своя жизнь, свои желания, увлечения, друзья. Нам хорошо вместе, но и по отдельности мы тоже можем жить эту жизнь. Зависимость - это когда ты не можешь дышать без него, когда весь мир сузился до одного человека, когда ты перестала понимать, чего хочешь ты, потому что всё время думаешь о том, чего хочет он.

Как это выглядит в реальности, на примере кейса клиентки.

Ко мне пришла женщина, умная, красивая, успешная, но отчаявшаяся. «Я не понимаю, что со мной, я не могу есть, когда он не пишет, я не могу спать, когда он не позвонил, я проверяю его соцсети по сто раз на дню, я ненавижу себя за это, но ничего не могу сделать».

Мы начали разбираться и  оказалось, что три года назад она была другой, ходила на йогу, встречалась с подругами, читала книги, занималась собой, а потом появился он и постепенно всё это исчезло. Сначала «просто было не до того», а потом, постепенно вся ее жизнь начала строиться исключительно вокруг интересов и потребностей мужчины и вот она уже не помнит, что ей нравилось и не понимает, что она хочет без него, своей жизни у нее не осталось.

Как же мы понимаем, что тобой управляет эмоциональная зависимость:

1. Твои желания перестали быть твоими.

Попробуй честно ответить чего ты хочешь прямо сейчас? Не «что бы он хотел», не «что нужно хотеть в паре», а именно чего хочешь ты. Если ответ вызывает растерянность или тревогу, твоя система желаний перестроилась на обслуживание партнёра, ты что-то выбираешь, но это не твой выбор.

2. Твоя жизнь сузилась до одного человека.

Ты отдалилась от друзей, забросила хобби, перестала гулять одна, это случилось незаметно. Сначала «просто не до того», потом «если он не идёт, то и я останусь дома», потом тебе стало некомфортно без него, таким образом, твой мир замкнулся на нём и все смыслы держатся на одном человеке, а значит, его уход неизбежно разрушит тебя, тебе придется заново собирать себя по кусочкам.

3. Ты чувствуешь его эмоции острее, чем свои.

Он напряжён, ты чувствуешь себя виноватой, он злится, ты начинаешь думать, что дело в тебе, он устал, ты как будто подстраиваешься и тоже чувствуешь упадок сил. При этом собственные чувства будто ушли в тень, ты перестала различать, где его тревога, а где твоя. Это истощает быстрее любого конфликта, потому что ты постоянно живёшь в чужом фоне.

4. Ты не можешь уйти, даже когда всё плохо.

Головой ты всё понимаешь, ты знаешь, что тебя обесценивают, что рядом не тот человек, что ты давно переросла эти отношения, понимаешь, но продолжаешь тратить жизнь на то же самое. Но вот в чем парадокс, часто понимание – это  просто иллюзия контроля. Мозг уверен, если я всё осознаю, значит, я в порядке и на этом всё останавливается. Понимание без действий  - это способ ничего не менять, но чувствовать себя умной.

5. Ты ждёшь.

Ждёшь сообщения, звонка, ждёшь, когда он изменится, когда станет легче, когда он наконец выберет тебя, а не свои интересы. Ты живёшь в режиме ожидания, а жизнь проходит.

Почему ты попала в эту ловушку?

Ведь, никто не заставлял тебя пренебрегать своими желаниями, забывать друзей, переставать делать то, что тебе хочется. День за днем ты сделала это сама из страха потерять человека рядом, ты в нем растворилась.

Но у этого есть причина, чаще всего тревожный тип привязанности, сформированный в детстве. Если в детстве ты не получала стабильного принятия, если любовь приходилось заслуживать, если ты боялась, что тебя бросят, во взрослых отношениях ты бессознательно выбираешь ту же стратегию. Ты цепляешься, ты растворяешься, ты делаешь всё, чтобы тебя не оставили в ущерб своим интересам.

Эмоциональная зависимость, - это твоя адаптация, твоя психика когда-то научилась выживать так: «Я буду контролировать другого  - тогда мне будет безопасно». И это работало до тех пор, пока ты не поняла, что своего счастья в этой схеме нет.

Что делать? Постепенно возвращать себя.

Созависимость лечится не тем, что «он изменится» или «он обещает». Созависимость лечится возвращением себя. Вспоминай, как ты жила до встречи с ним, чем интересовалась, чего хотела для себя.

Упражнение «Кирпичик к себе».

Каждый день совершай одно маленькое действие, которое принадлежит только тебе. Не связанное с партнёром, не обсуждаемое с ним, не требующее его одобрения.

Например:

• приготовить что-то, что он не любит, а ты любишь, но не готовишь из-за него;
• почитать в тишине или просто сделать то, что давно хотелось, но ты откладывала это, потому что жила интересами партнера;
• написать подруге и предложить встретиться;
• лечь спать на полчаса раньше, если тебе этого хочется.

Скорее всего, сначала будет непривычно и тревожно, как будто ты делаешь что-то запретное.

Важно осознать, ты не обязана терять свои интересы и игнорировать свои желания, чтобы быть любимой. Любовь не требует того, чтобы ты растворялась в партнёре. Любовь – это быть собой рядом с человеком, который это принимает и понимает.

И самый честные вопросы к себе:

Что ты потеряешь, если ничего не изменишь?

Сколько еще времени ты готова потратить на то же самое?

Может хватит думать и пора начинать жить жизнь, так как ты себе давно не разрешала, только так ты вернешь себе себя и вкус жизни, нужно хотя бы разрешить себе хотеть что-то свое, для себя, то, что давно сидит внутри…

Ты справишься, если начнешь делать!