Если ты не можешь понять кого-то, это ещё не значит, что он неправ

Бывает, слушаешь человека и так сложно его понять и принять. Кажется, он говорит глупость, ведёт себя странно, делает не так. И ты злишься или обижаешься, или начинаешь доказывать, что он ошибается. Иногда наша неспособность понять другого человека говорит о том, что мы пока не вышли за пределы собственных реакций, своего опыта, своих защит и ограничений.

Психика экономит энергию через привычные способы смотреть на вещи. И один из способов экономии - проекция. Мы бессознательно приписываем другому то, что живёт в нас самих, свои страхи, ожидания, обиды. Нам кажется, что мы видим его, а на самом деле видим себя, отражённого в нём. И когда он не совпадает с этим отражением, становится некомфортно. Мы говорим, что он не прав, хотя на самом деле, это чаще всего означает, что я, пока не могу вместить то, что он говорит, это не помещается в мою картину мира.

Например, женщина, пришла с запросом: «Я  не понимаю своего мужа, он всё время молчит, мне кажется, что ему всё равно». Когда мы начали разбираться, оказалось, в её семье молчание означало обиду и игнорирование и тишина для нее была наказанием. А для него - способом переработать усталость, он не молчал против неё, он молчал для себя, но она не могла это увидеть, потому что смотрела через призму своего детского опыта. И как только заметила, не сразу, постепенно, злость начала спадать, потому что увидела, он не неправ, он другой.

И это не единичный случай, я часто вижу, как люди спорят не о фактах, а о своих проекциях. Жена думает, что муж игнорирует её, потому что он не спрашивает про её день, а он вырос в семье, где не принято было расспрашивать, и он просто не знает, что это важно. Муж думает, что жена пилит его, потому что она хочет его контролировать, а она на самом деле боится, что он отдалится, и пытается вернуть контакт доступным ей способом. Оба смотрят друг на друга и видят не человека, а свою боль, и каждый уверен, что прав. А на самом деле, они пока не вышли за пределы собственных реакций.

Выйти за собственные реакции -  не значит согласиться с человеком, не значит признать его правоту, это значит допустить, что его внутренний мир устроен иначе, и это не делает его плохим или глупым, это делает его другим. И тогда вместо ты неправ, появляется «расскажи мне, как ты это видишь». Вместо защиты – любопытство, вместо спора и конфликта - диалог.

Конечно, это не просто, наши реакции,  это наши способы выживать и когда кто-то задевает эти места, мы автоматически включаем защиту, это нормально. И тут я всегда предлагаю задавать себе вопрос: «Тебе это помогает или мешает?» Если ты понимаешь, что это тебя разрушает, то в следующий раз, когда почувствуешь, что не понимаешь кого-то и злишься, задай себе вопрос: «А что во мне сейчас откликается на его слова? Что это задевает во мне?» Не «почему он такой?», а «что это про меня?». Это сместит фокус, с другого  - на себя, с «он неправ» - на «я пока не вышел за свои границы».

И тогда, возможно, впервые за долгое время ты увидишь перед собой уязвимого другого человека, который защищается, потому что боится, как и ты быть настоящим…

А ты замечал, где твои реакции не дают тебе увидеть другого человека?