Игры, в которые мы играем. Почему за разговорами порой нет близости

Советы, которые никому не нужны

Вечером приятель снова жалуется на работу. Начальник придирается, зарплата не растёт, сил уже нет. Ты выслушиваешь и предлагаешь поговорить с руководителем. "Да, но он ничего не поймёт". Поискать другое место? "Да, но сейчас везде сокращения". Хотя бы посмотреть вакансии? "Да, но у меня и так времени нет". Через полчаса вы оба устали. Приятель остался при своём, а ты поймал себя на мысли, что в следующий раз лучше вообще не спрашивать, как у него дела

Знакомый разговор? Эрик Берн описывал похожий сценарий в книге "Игры, в которые играют люди". Но дело не в том, что один человек глупый, а другой раздаёт плохие советы. Возможно, цель этой беседы вообще была не в поиске выхода

Что Берн называл игрой

Американский психиатр Эрик Берн предложил транзактный анализ - способ рассматривать отношения через повторяющиеся обмены репликами, чувствами и поступками. Такой обмен он называл транзакцией. Мы не просто сообщаем информацию, но ещё и обращаемся к другому из определённой внутренней позиции

Психологическая игра в этой модели - повторяющийся сценарий со скрытым уровнем общения и предсказуемым эмоциональным итогом. На поверхности люди могут обсуждать конкретную проблему. А за этим происходит другое - поиск подтверждения привычной мысли о себе, получение внимания, уход от риска или восстановление знакомых ролей

Обычно участники не сидят с коварным планом "сейчас я его втяну". Они могут вполне искренне хотеть решить вопрос, не замечая, как снова получают один и тот же результат

Родитель, Взрослый и Дитя

Основу модели Берна составляют три эго-состояния - Родитель, Взрослый и Дитя (РВД). Это не возраст и не три отдельные личности, а разные способы переживать происходящее и реагировать на людей

Родитель опирается на усвоенные правила, запреты, заботу и оценки. Он может поддерживать, а может поучать - "Я лучше знаю, как тебе надо". Взрослый смотрит на то, что происходит сейчас, собирает факты, сверяет возможности - "Что мы знаем и какие есть варианты?". Дитя связано с чувствами, спонтанностью, страхом, протестом и потребностью в поддержке - "Мне страшно, не оставляй меня с этим одного"

Все три состояния нужны. Проблемы возникают не потому, что кто-то оказался в Дитя или Родителе, а когда общение становится жёстким и предсказуемым, а люди перестают замечать, что происходит между ними

Как работает игра "Да, но..."

Вернёмся к разговору о работе. На вид один человек просит помощи, а другой предлагает решения. В терминах Берна это похоже на общение Взрослого со Взрослым. Но скрытый уровень может оказаться другим. Один занимает позицию беспомощного Дитя, другой - знающего Родителя, который сейчас всё объяснит

Каждый новый совет встречается возражением. Советчик старается всё сильнее и в конце концов сдаётся. А собеседник получает знакомое подтверждение - "Вот видишь, мне никто не может помочь". Другой участник тоже выходит с привычным чувством - "Я стараюсь, а меня не слышат". Решение так и не появилось, зато сценарий прекрасно сработал

Но не любое "да, но" - игра. Человек может отвергать советы потому, что они действительно не подходят, не учитывают деньги, здоровье или семейные обязательства. Для предположения об игре важна повторяемость всей последовательности, скрытый смысл общения и характерный итог, а не два слова сами по себе

Почему разговор может заменять близость

У Берна психологические игры выступают одним из способов структурировать время и получать внимание. Они позволяют людям быть в контакте и одновременно не говорить прямо о том, что по-настоящему уязвимо. Обсуждать чужие советы куда привычнее, чем признаться - "Я боюсь решать. Мне хочется, чтобы меня просто выслушали"

И тому, кто раздаёт советы, тоже не обязательно легко. За его активностью может скрываться потребность быть нужным или страх оказаться бессильным рядом с чужой болью. Тогда один просит помощи, не принимая её, а другой помогает, не спрашивая, какая помощь вообще нужна

Разговор получается шумным, даже эмоциональным. Только оба разговаривают преимущественно со своими знакомыми ролями. Там, где сценарий полностью управляет встречей, для доверия и живого контакта остаётся меньше места. Хотя из этого не следует, что люди, участвующие в играх, вообще не способны к близости

Что происходит, если не продолжать игру

Представим, что приятель снова говорит "Да, но...", а ты вдруг перестаёшь придумывать пятый способ увольнения. Вместо очередной рекомендации спрашиваешь - "Слушай, тебе сейчас нужны варианты или хочется просто рассказать, как всё достало?"

Это не волшебная фраза, которая отключает психологические игры. Собеседник вполне может ответить раздражённо или вообще отказаться от разговора. Но в такой момент появляется возможность сменить уровень контакта - от борьбы советов и возражений к более прямому разговору о том, что каждый переживает и чего ждёт от другого

Можно признаться и в собственном - "Я заметил, что начинаю тебя уговаривать и злюсь, когда ничего не подходит". Тут уже меньше ролей, зато больше риска быть услышанным или не услышанным по-настоящему

Когда игра заканчивается

В книге Берна есть довольно неприятная для нас мысль. Можно годами поддерживать отношения разговорами, спорами, претензиями и примирениями, почти не приближаясь друг к другу. Общение есть, а встреча двух людей всё время откладывается

При этом далеко не каждое повторение и не каждый конфликт стоит объявлять игрой. Порой люди действительно спорят, не совпадают во взглядах или просто хотят разного. Вопрос скорее в том, остаётся ли возможность выйти за рамки привычных реплик

И вот что любопытно. В следующий раз, когда кто-то произнесёт "Да, но...", можно не торопиться с шестым советом. Может быть, разговор вообще не о работе, деньгах или начальнике. Может быть, два человека пытаются быть рядом, но пока умеют делать это только через привычную игру

Литература

Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. Оригинал - Games People Play, 1964

Берн Э. Трансактный анализ в психотерапии. Оригинал - Transactional Analysis in Psychotherapy, 1961

Australian Transactional Analysis Association. What is TA?

Eric Berne. Transactional Analysis / Games People Play. ;