Как ипохондрия и постоянный страх разрушают пару и что с этим делать?

Когда тревога врывается в отношения?

Тревожность один из самых популярных запросов на сегодняшний день и все чаще в семейную терапию приходят с этим запросом или приходит один партнер и выясняется, что проблема давно перестала быть личной, она стала общей и разрушает обоих.

Как это начинается?

Сначала это выглядит как забота, он говорит: «Ты уверена, что стоит это есть?» или «Может не пойдем туда, тебе снова станет не хорошо», «Мы не любим ездить в места скопления людей, она обязательно почувствует себя плохо».  Потом кто-то из двоих начинает бояться и партнёр становится первым, к кому бегут за утешением.

Партнёр успокаивает, проверяет, записывает к очередному  врачу, снова успокаивает и  так по кругу.

Поначалу это кажется поддержкой, но очень быстро превращается в ловушку для обоих.

Что происходит с партнёром?

Партнёр тревожного человека живёт в состоянии постоянной готовности, он не может расслабиться, не может сказать, что устал от всего этого, не может заболеть сам, потому что тогда некому будет спасать.

Спасатель незаметно для себя теряет право на собственные чувства, потому что рядом всегда есть кто-то, кому страшнее.

Ко мне недавно пришел отчаявшийся клиент со словами: «Я больше не могу, я люблю её, но я перестал жить, я каждый день жду, что она найдёт новую болезнь, я чувствую себя ее успокоительным».

Что происходит с отношениями?

Тревога медленно, но верно съедает близость.

1.Исчезает спонтанность. Нельзя поехать в отпуск, вдруг что-то произойдет, нельзя пойти в гости, вдруг станет плохо, жизнь сужается до безопасной зоны.

2.Меняются разговоры. Вы больше не говорите о мечтах, о планах, о том, как прошёл день. Вы говорите о симптомах, об анализах, о том, что сказал очередной врач, вы говорите о страхе и только о нём.

3. Вы попадаете в треугольник Карпмана. Один жертва, другой спасатель. Один постоянно боится, другой постоянно успокаивает и оба ненавидят эту схему, но не знают, как из неё выйти.

4. Появляется обида. Тот, кто успокаивает, чувствует, что его не слышат, что его усталость не важна, что он - функция. А тот, кто боится, чувствует, что его не понимают, что партнёр устал от него, что он обуза. Оба начинают чувствовать себя одинокими и молчать…

Почему успокоение не работает?

Это главное, что нужно понять.

Когда партнёр говорит: «Всё хорошо, ты здоров», тревога на секунду отступает, а потом возвращается с новой силой, потому что мозг делает вывод, раз мне нужны подтверждения, значит, опасность реальна, значит, надо проверять ещё.

И партнёр, который раз за разом успокаивает, не помогает, он кормит тревогу, он становится частью системы, которая разрушает обоих.

Что делать? Не спасать, просто быть рядом.

Это трудно, но это единственный путь.

1.Перестаньте быть врачом. Вы не можете поставить диагноз, вы не можете гарантировать здоровье, и не должны. Ваша роль не лечить, ваша роль  - любить.

2.Не проверяйте. Не мерьте давление по просьбе, не гуглите симптомы вместе, не пишите врачу в третий раз за неделю. Каждая проверка  - это топливо для тревоги. Откажитесь от этой роли.

3.Говорите о своём. Партнёр с тревогой часто не замечает, что рядом тоже живой человек, ваша задача напомнить об этом. Не обвиняя, но и не забывая про себя.

4. Ищите помощь. Тревожное расстройство лечится, но лечить должен не партнёр, лечить должен специалист, партнёр может поддержать, но не заменить терапию.

5.Верните себе жизнь. Не ждите, пока партнёр выздоровеет, живите, ходите в гости, встречайтесь с друзьями, занимайтесь тем, что любите, это не про эгоизм, это про сохранение себя, а значит и отношений.

Что важно понять обоим?

Тревога - это не каприз, это расстройство, человек с тревогой действительно страдает, он не притворяется, он не манипулирует, ему действительно страшно.

Но и партнёр не обязан растворяться, он не должен становиться сиделкой, он не должен отказываться от своей жизни, он имеет право на усталость и на свои чувства.

Отношения возможно сохранить, когда оба это понимают, когда один лечит тревогу, а второй поддерживает.

Но это возможно только тогда, когда оба перестают играть в игру «спасатель и жертва». Когда один не боится признать, что ему нужна помощь, а второй не боится сказать, что он устал. Когда оба готовы смотреть в одну сторону, не на болезнь, а на жизнь.

Тревога не уходит за один день. но она отступает, когда её перестают кормить страхом и проверками, когда на смену панике приходит план, когда рядом есть тот, кто не спасает, а просто держит за руку.