Непринятие своих чувств при ПРЛ.

Когда человек не дружит с собственными чувствами- грубо говоря, если он их постоянно глушит или делает вид, что всё в порядке, он начинает цепляться за мнения и сигналы извне. Ориентирами становятся реакция близких, оценки коллег, взгляды прохожих. В какой-то момент человек перестает опираться на внутренний компас, а вместо этого шарит по сторонам в поисках того, "как оно на самом деле". Признание своих ощущений заменяется одобрением со стороны других.

Человек вроде бы живет здесь и сейчас, но с эмоциями всё как будто происходит на другом конце города, они есть, но до них дотянуться сложно. Эмоции требуют места и времени для проявления, даже просто смена выражения лица или мелкие телесные сигналы часто становятся невозможными там, где принято прятать свои переживания. Мы быстро привыкаем гасить чувства в зародыше, а потом теряем навык вообще замечать их.

В таких условиях мозг учится не понимать и не распознавать свои отрицательные эмоции. Это сразу же бьет по способности говорить о себе понятно, попробуйте описать словами неприятное чувство, которое годами считали "лишним"- получается очень неуверенно.

Постепенно это приводит к ощущению собственной ущербности: "Раз я ничего путного сам объяснить не могу, наверное, правда что-то со мной не так". И это ощущение сначала подкидывают окружающие фразами вроде: "Ну чего ты опять?", а потом уже и ты сам продолжаешь гнобить себя по инерции.

Есть еще одна заковыка, если в семье или среди ровесников запрещено открыто злиться или бояться, то человек просто отвыкает доверять своим чувствам. Появляется тревожная мысль: "Может быть, я вообще неправильно реагирую?"

А если за любое проявление сильных чувств (гнев, слезы) тебя ещё и стыдят, возникает вторичный слой отрицательных эмоций. Было просто обидно или страшно, а теперь еще стыдно за свои реакции!

В ответ человек перенимает этот паттерн отношения к себе: чувствовать плохо, проявлять недопустимо, лучше замолчать.

Понятно, что становиться добрым к себе в этой атмосфере почти невозможно. Сострадание к собственной боли воспринимается чем-то чужеродным, словно тебе стыдно пожалеть себя.

Так появляется один токсичный механизм: чтобы избавиться от навязчивого стыда за свои эмоции, нужно добиться одобрения этой эмоции от других. Дети быстро схватывают правило: только если ты покажешь действительно мощную бурю внутри себя, окружение наконец признает твои чувства настоящими. А значит, приходится разгонять свои переживания до максимума либо находить какие-то экстраординарные оправдания.

Немудрено после такого вырасти человеком, который всё время щупает почву: "Правильно ли он думает?"; "Не переборщил ли с эмоцией?"; "Что скажут люди?" Именно отсюда такая болезненная зависимость от мнения других у людей с ПРЛ: без внешней поддержки свою позицию держать трудно. Хорошие слова окружающих дают хоть временное облегчение… Но едва обнаруживается несогласие или критика, уверенность тут же рушится.

Происходит замкнутый круг: внутренние страдания только усиливаются из-за постоянного презрения к себе, а потом накатывает волна самого привычного- агрессивной самокритики и обязательного самонаказания.

Вот тут вступает в дело психолог. Ему бывает особенно тяжело: хочется немедленно облегчить клиенту боль, но такой подход лишь усугубляет ситуацию. Факт наличия негативных эмоций оказывается как будто снова запрещён, вместо того, чтобы спокойно рядом посидеть с этим чувством и признать его существование.

Замечу отдельно ещё одну вещь, со временем окружающая среда обучает человека именно игнорированию своей внутренней реальности. Человек осваивает искусство ругать себя за ошибки намного лучше искусства радоваться победам. Развитие превращается во что-то должное и слишком требовательное: шаг вперёд считается нормой, промах- трагедией.

Недаром одной из самых нелёгких задач терапии при ПРЛ становится разрыв с практикой постоянного самонаказания и разворот к поддержке самого себя хоть в маленьких шагах. 

Почему возникает такая проблема?

1. Наказание кажется единственным механизмом для контроля над собой.
2. Годами внушаемая ответственность формирует убеждение о том, что любое отклонение надо карать… И многие свято верят в то, что иначе никак нельзя удержаться на плаву, а некоторые заходят дальше и видят в страданиях чуть ли не заслуженное наказание.

Это тяжелая ловушка- выбросить из головы установки о собственной ненужности сложно, но возможно… Главное- начинать хоть понемногу пробовать новый опыт поддержки себя вместо очередного наказания.

Сложнее всего поверить на практике, что позитивная энергия действительно ведёт дальше, а вот стыд и усталость подталкивают обратно вниз.

Если данная статья вам понравилась и была полезной, жмите  и подписывайтесь.

Если вам нужна поддержка и психологическая помощь записывайтесь ко мне на консультацию.

Для записи на консультацию пишите: WhatsApp, Telegram, MAX: 8-966-544-62-85