Почему он выбрал не меня? Боль, обида и ложная надежда
«Почему он с ней встретился, а меня заблокировал?» - обида, застревание и иллюзия исключительности.
Я нравилась ему, он смотрел сторис, я писала, он не отказывался, просто не приезжал. А потом заблокировал. А мою сестру забрал на машине в тот же вечер, и предлагал к ней приехать с вином. Что со мной не так?..
Тысячи женщин каждый день задаются этим вопросом. И под ним не просто интерес, а настоящая боль. Боль сравнения, отвержения, униженной надежды, как будто тебя не выбрали. Опять.
Сценарий прост: ты вовлечена, он нет.
Но мозг отказывается это принимать. Потому что он вроде был тёплый, вроде интересовался, вроде хотел… И тогда включается рационализация:
– Наверное, он просто стеснялся.
– Может, я не вовремя написала.
– Может, надо было быть понастойчивее…
– Или наоборот не писать вообще!
И вот ты уже год живёшь в этом «может быть». А на самом деле давно пора не анализировать, а признавать. Он не хотел тебя. Он хотел фотки. Хотел секс, но не с тобой.
Да, он мог смотреть сторис, флиртовать, отвечать. Но ничего не сделал. И это не недоразумение. Это выбор. Его. Не твой.
Но твоя боль - это не про него. И даже не про фотки, встречи или виномобиль. Она про то, что где-то внутри тебя живёт старая, незажившая рана: быть недостаточной, быть хуже, чем «другая».
И это не первый парень, который её триггерит. Он просто попал в чувствительное место. Скорее всего, это место появилось задолго до него. Может, в семье. Может, в школе. Может, с тем первым, кто сказал: «Ты классная, но…»
Обида - это не про то, что он сделал. Это про то, что ты внутри себя чувствуешь несправедливость: я старалась, а он выбрал не меня. Я была искренней, а он предпочёл ту, кто не хотела.
И кажется, если бы ты как-то «правильно» повела себя, всё было бы иначе. Это иллюзия контроля. И она опасна. Потому что в ней ты зависаешь в сценарии самобичевания и бесконечной переоценки себя: что не так, где я не дотянула, почему меня не выбрали…
Но вот реальность:
Ты не сломана. Ты не хуже. Ты просто вложилась туда, где никто не собирался принимать. Ты пришла с доверием, а он с вожделением. Ты надеялась на контакт, а он хотел контроль. Это не про равные позиции. Это про разный интерес. Да, у него с сестрой был «успех», но это вообще не о тебе.
Это как завидовать, что кому-то дали скидку в магазине, а тебе нет. Это не про ценность человека. Это про формат запроса. И если ты не можешь «отпустить ситуацию», дело не в нём. Ты не ситуацию отпустить не можешь, а не можешь проститься с фантазией: что где-то рядом было почти-счастье, почти-сближение, почти-любовь. Ты держишься за это «почти», а пора бы держаться за себя. За ту, которая не должна побираться за крошками внимания. За ту, которая достойна живого интереса, а не виртуальных манипуляций. За ту, которая может злиться, грустить, но при этом уважать себя.
Маргарита Багирова, психолог, ЛОРП и Схема-терапевт. Если вы узнали себя в этом тексте и хотите изменить свою ситуацию, запишитесь ко мне на консультацию:
Max
Больше текстов и разборов публикую на канале в Телеграм «Как жить в этом мире, где всё не так, как хочется?»
4 
0 
0 
9 
Мои сообщения
