Чужие заслуги хвалишь искренне, а от похвалы в свой адрес отмахиваешься. Почему так происходит.

Другого человека тебе похвалить достаточно легко, заметить его работу, искренне радоваться  за друга, но когда наступает ситуация где хвалят тебя, становится неловко и хочется поскорее это прекратить, отмахнуться от похвалы или свести её к случайности и как можно скорее отвести разговор в сторону.

Похвалить коллегу или друга просто, ведь их успех ничего не меняет в том, как ты видишь себя, ты в этот момент остаёшься в привычной роли того, кто замечает чужие заслуги, а не претендует на свое признание.

Похвалу в свой адрес ты воспринимаешь как высокую оценку со стороны, и чтобы её принять, нужно с ней согласиться: да, я сделал хорошо и меня есть за что ценить, но если отношение к себе держится на ощущении "я недостаточно хорош" или "мне здесь явно не место", согласиться с похвалой значит пойти против собственной картины себя. Возникает противоречие: тебя ценят, а собственная мерка, оценка, ощущение этого не допускают и от этого противоречия появляется напряжение, а вместе с ним растерянность: не знаешь, что ответить, и тянет закрыть тему.

Следом срабатывает быстрый способ это напряжение сбросить, например в виде неловкой шутки или "да ладно, ерунда", и тема закрыта. В итоге похвала обесценена, разговор переведен, противоречие исчезло, а картина себя осталась прежней, работает это все мгновенно и потому закрепляется. Только важно понять, что вместе с напряжением уходит и возможность присвоить сделанное, почувствовать себя тем, кого есть за что ценить.

Принять похвалу означает заявить о себе, согласиться, что тебя видно и что у тебя есть право на признание. Для человека, который привык быть удобным и незаметным, такое право кажется тем, что ему вообще не выдавали, ему проще вернуть похвалу назад, чем принять её и остаться на виду.

Складывается это не на пустом месте и ты с этим не родился. Отношение к себе собирается из истории отношений с другими: где-то заметность, проявление, демонстрация себя оказывались небезопасными, где-то похвалу давали с условием или тут же обесценивали. Так закрепляется связка "быть замеченным рискованно", и она продолжает работать уже без всякой внешней угрозы, в разговоре, где тебе всего лишь сказали спасибо.

В данном случае не помогает просто заучивание правильного ответа на комплимент. Менять необходимо то, на чём держится отношение к себе, пока собственная ценность целиком зависит от чужой оценки, любая похвала одновременно будет и желанна, и невыносима, потому что подтверждает то, во что сам не веришь. Когда появляется опора на что-то, кроме чужого одобрения, похвалу можно услышать без того, чтобы самооценка тут же падала, и без спешки поскорее от неё избавиться.

Начать можно с одного наблюдения: когда тебя в следующий раз похвалят, не спеши с привычным "да ерунда", вместо этого просто скажи "спасибо" и останься с возникшей неловкостью, не заглушая её, а дальше присмотрись, что кажется опасным в том, чтобы согласиться с похвалой и остаться на виду. Опасным может казаться, например, что стоит согласиться "да, я сделал хорошо", как поднимется планка, которую в следующий раз возможно не потянешь. Или что, приняв похвалу, ты покажешься самонадеянным, будто ставишь себя выше других. Иногда добавляется страх, что человек присмотрится ближе и увидит: хвалить было особо не за что. Ответ скажет о твоём отношении к себе больше, чем неловкость перед самим комплиментом.