Почему человек то очень близок, то резко отдаляется?

Вчера человек говорил: «Ты самый близкий», постоянно писал, хотел видеть вас, строил планы. А сегодня стал холодным, отвечает односложно или говорит: «Мне нужно побыть одному».

Через несколько дней он снова возвращается — и опять хочет близости.

Такиеэмоциональные качелимогут иметь разные причины. Один из возможных механизмов встречается припограничном расстройстве личности (ПРЛ)и выраженных пограничных чертах.

Для ПРЛ характерна высокая чувствительность к реальному или предполагаемому отвержению.

Партнер несколько часов не отвечает. Один человек подумает: «Наверное, занят». Другой может переживать это как угрозу отношениям:

«Он охладел».
«Я ему больше не нужен».
«Он меня бросит».

Возникают тревога, злость, страх. Хочется срочно получить подтверждение: написать еще раз, позвонить, спросить: «Ты меня любишь? У нас все нормально?»

Но возникает парадокс:человек боится потерять близость и одновременно сам может отталкивать партнера.

Чем важнее становится другой, тем больше появляется уязвимость: «Если я сильно привяжусь, меня смогут бросить и причинить мне боль».

И тогда возникает стратегия:лучше я оттолкну тебя первым.

Получается цикл:

«Приблизься → мне страшно → отойди → мне страшно без тебя → вернись».

Еще один механизм —идеализация и обесценивание.

Сегодня:

«Ты единственный, кто меня понимает».
«Никогда никого так не любил».

Происходит конфликт, партнер отказывает или устанавливает границу — и уже:

«Ты эгоист».
«Тебе всегда было на меня наплевать».

При ПРЛ может быть сложно одновременно удерживать хорошее и плохое в одном человеке. В момент сильной обиды партнер словно становится «полностью плохим». Когда эмоция проходит, отношение снова меняется.

Это манипуляция? Не обязательно.

Человек может действительно переживать сильнейший страх отвержения, а дистанцирование использовать как способ справиться с собственными эмоциями.

Но это не означает, что ПРЛ оправдывает агрессию, угрозы, контроль или насилие.

В КПТ мы можем увидеть замкнутый круг:

Партнер не отвечает → «он меня бросает» → тревога и злость → обвинения, десятки сообщений, блокировка → партнер действительно дистанцируется → «я так и знал, что меня бросят».

В психотерапии задача — научиться отделять свои переживания от фактов:

«Мне страшно, что меня бросят, но страх не означает, что меня действительно бросают».

«Я злюсь на человека, но он не становится от этого полностью плохим».

«Партнер хочет побыть один — это не обязательно означает конец отношений».

Постепенно вместо крайностей«будь со мной — уйди — вернись»появляется способность выдерживать близость, дистанцию и конфликты, не разрушая отношения.

И важный момент: если человек то приближается, то отдаляется,это еще не означает ПРЛ. Диагноз нельзя поставить по одному признаку.

Но если такой сценарий повторяется из отношений в отношения, имеет смысл исследовать,почему именно близость и возможное отвержение вызывают настолько сильные эмоциональные реакции.

Если вы узнаёте себя в этих эмоциональных качелях — постоянно боитесь потерять человека, болезненно реагируете на дистанцию, а затем сами отталкиваете партнера — с этим можно работать в психотерапии.

Я работаю с тревогой, страхом отвержения, сложностями в отношениях и пограничными паттернами в КПТ и ЛОРПТ.

Записаться ко мне на консультацию можно в личных сообщениях. Напишите«консультация»— обсудим ваш запрос и подойдёт ли вам такой формат работы.