Почему я растворяюсь в отношениях и забываю о себе?

Вы познакомились с мужчиной, влюбились, и постепенно вся ваша жизнь начинает вращаться вокруг него.

Раньше вы встречались с подругами, занимались своими увлечениями, строили карьеру, планировали выходные. Но теперь всё это отходит на второй план.

Вы ждёте, когда он напишет. Проверяете телефон. Думаете, когда вы снова увидитесь.

Подруга предлагает встретиться в субботу, а вы отвечаете: «Пока не знаю, возможно, мы с ним куда-нибудь пойдём».

Хотя мужчина ещё даже не предлагал вам встретиться!

Вы начинаете подстраивать свою жизнь под его расписание, интересы и желания. А если он не пишет или становится немного холоднее, появляется тревога:

«Что случилось? Может быть, я что-то не так сказала? А вдруг он меня разлюбил?»

И вы начинаете ещё больше стараться, чтобы сохранить отношения.

Почему человек растворяется в партнёре, теряет собственные интересы и начинает жить его жизнью?

Почему мы теряем себя в отношениях?

Одна из возможных причин — человек начинает воспринимать отношения как основной источник собственной ценности.

Например, у женщины может быть глубинное убеждение:

«Если мужчина меня любит, значит, я привлекательная, интересная, достойная любви».

А если мужчина становится холоднее или отношения заканчиваются, возникает совершенно другое ощущение:

«Со мной что-то не так. Я недостаточно хороша. Я никому не нужна».

Получается, что собственная ценность начинает зависеть от отношения другого человека.

И тогда сохранить отношения становится настолько важной задачей, что человек готов отказываться от собственных желаний, интересов и потребностей.

Не потому, что ему действительно хочется от всего отказаться, а потому, что он боится потерять человека, вместе с которым может потерять и ощущение собственной значимости.

Как формируется эмоциональная зависимость от партнёра?

Представьте, что вы договорились с подругой пойти в кино. И вдруг мужчина пишет: «Может, сегодня ко мне приедешь?»

Вы давно не виделись с подругой и действительно хотели сходить в кино.

Но у вас возникает мысль:

«Если я откажусь, он может обидеться. Вдруг он решит, что я не хочу с ним встречаться? А если в следующий раз он меня уже не пригласит?»

Вы чувствуете тревогу, отменяете встречу с подругой и едете к мужчине.

На какое-то время становится легче.

Но что произошло с точки зрения когнитивно-поведенческой терапии (КПТ)?

Вы столкнулись со страхом потерять отношения и снизили тревогу, отказавшись от собственных планов.

Если подобная ситуация повторяется регулярно, человек постепенно привыкает к тому, что для сохранения отношений необходимо постоянно уступать.

Так страх отвержения может поддерживать эмоциональную зависимость и привычку подстраиваться под партнёра.

Почему после расставания возникает ощущение пустоты?

Представьте, что отношения, вокруг которых была построена практически вся ваша жизнь, заканчиваются.

Вы просыпаетесь утром, и вам некому написать. Раньше вы проводили все выходные вместе, а теперь не знаете, чем заняться.

Вы давно не виделись с друзьями, перестали заниматься любимыми делами. Возможно, даже отказались от профессиональных возможностей, потому что всё своё время посвящали отношениям.

И теперь возникает ощущение огромной пустоты:

«Что мне делать? Как теперь жить? Я не представляю свою жизнь без него».

Человек теряет не только партнёра. Он одновременно сталкивается с отсутствием других важных опор в своей жизни.

Иногда возникает желание как можно быстрее найти новые отношения, чтобы избавиться от одиночества и тревоги.

Но если не разобраться в причинах, по которым вы теряете себя в отношениях, похожая ситуация может повториться и с новым партнёром.

Как перестать растворяться в отношениях и вернуть себя?

1. Начните замечать, когда вы отказываетесь от собственных желаний.

Спросите себя: «Чего я сейчас хочу на самом деле? Почему я собираюсь отказаться от своего желания? Что, по моему мнению, произойдёт, если я поступлю по-своему?»

2. Постепенно возвращайте собственную жизнь.

Вспомните, что было интересно вам до начала отношений. Какие у вас были увлечения? С кем вы общались? Какие цели перед собой ставили?

3. Учитесь выдерживать тревогу, когда поступаете по-своему.

Например, вы можете не отменять встречу с подругой ради партнёра, даже если переживаете, что он будет недоволен.

Вам не обязательно отказываться от собственных интересов, чтобы сохранить близость.

4. Развивайте собственные опоры.

Профессия, работа, собственный доход, друзья, увлечения и личные цели — важные составляющие вашей жизни.

Когда у человека есть разные значимые сферы жизни, отношения могут оставаться очень важными, но не становятся единственным источником его благополучия.

Как сохранить себя в отношениях?

Любить другого человека — не означает отказываться от себя.

Вы можете быть в отношениях и одновременно оставаться отдельным человеком. Со своими желаниями, интересами, планами и собственной жизнью.

И задача не в том, чтобы научиться жить без отношений, а в том, чтобы научиться быть в отношениях, не теряя себя.

Если вы замечаете, что постоянно растворяетесь в партнёре, боитесь его потерять и отказываетесь от собственных потребностей, с этим можно работать в психотерапии.

В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) и личностно-ориентированной реконструктивной психотерапии (ЛОРПТ) можно исследовать убеждения о себе и отношениях, разобраться в причинах страха отвержения и постепенно научиться выстраивать близость, в которой есть место не только другому человеку, но и вам самим.